Группы встреч - это серьезно

Уютный кабинет психолога. В креслах и на диване “вкруговую” сидят десять человек и руководитель: идет очередное занятие группы встреч. Представьте себе, читатель, что вам удалось наблюдать и слышать фрагмент одного из занятий.

Разыгрывается упражнение “Слепой”. В соответствии с заданием, человек, изображающий слепого, наощупь идет к своей постели (это может быть представлено так, как будто все происходит у него дома или в больнице) и обнаруживает, что кровать кто-то занял, после чего, разумеется, должно последовать “выяснение отношений” в той или иной форме. В данном случае роль “слепого” (его играет юноша по имени Александр) значительно усложняется. Дело в том, что на диване сидит сразу три персоны: Ирина, Оксана и Николай. Все остальные участники группы наблюдают. Итак, драма.

Александр (ковыляя к кровати и “натыкаясь” на ноги Николая). Кто это улегся на мою кровать? (Втискивается на диван между Ириной и Оксаной!) Что вы здесь делаете? (Ощупывает обеих девушек.) Почему на моей кровати мужчина с двумя женщинами? Я буду жаловаться врачу!

Оксана. Ничего, ничего, чувствуйте себя удобно. Мы просто присели отдохнуть... А вы расслабьтесь, не волнуйтесь... (Берет его за руку.)

 Николай. Но это же моя постель. Я вижу этого человека впервые.

Александр (бодрым голосом). Я старый, больной человек, меня девушки не любят... Требую немедленно освободить мое ложе. Устроили из моей кровати черт знает что, простыню порвали...

 Оксана. Пожалуйста, не волнуйтесь, мы уже уходим (обе девушки покидают диван, садятся в свободные кресла и присоединяются к изнемогающим от хохота “зрителям”. На диване остаются Александр с Николаем).

Александр. Ты кто такой?

 Николай (вкрадчивым голосом). Больной... Александр. А что тогда на этой кровати делали две молодые женщины?

Николай. Это были медсестры. Они меня лечили... (Хохот “зрителей” достигает своего апогея.) Александр. А простыня? Николай. Выдала сестра-хозяйка. Александр (более мирным голосом). Очевидно, вас по ошибке положили на мою кровать. Надо пойти выяснить у главврача.

Ведущий быстро назначает “главврача” из числа зрителей, и вскоре конфликт улаживается.

Начинается обсуждение, кто как себя проявил в этой ситуации.

Ведущий, кратко резюмируя, обращается к членам группы: “Упражнение, которое сейчас разыграли, относится, скорее, к числу разминочных. Однако все равно вы могли заметить, как по-разному в данной ситуации вели себя актеры. Начнем с девушек. Оксана вступила в диалог, попыталась смягчить остроту конфликта. Ирина не стушевалась и молча "вышла" из ситуации. Александр старался использовать все выгоды своего положения, вел себя активно, но на первых порах несколько прямолинейно. Добился ли он поставленной цели, освободил ли кровать от посторонних? Нет. Николай проявил больше гибкости и в итоге разрядил напряжение. Мы не строим пока догадок, как характеры героев сценки проявляются в повседневной жизни (упражнение "Слепой" разыгрывалось на одном из первых занятий данной группы), но я думаю, что каждый из участников получил немало пищи для размышлений. А теперь следующее упражнение...”

Вот таким был фрагмент одного из занятий группы встреч, которые автор книги проводил в своем кабинете. К сожалению, у нас в стране группы подобного рода, чаще называемые психокоррекционными, существуют, в основном, в лечебных учреждениях и выполняют там соответствующие функции, чего мы еще коснемся. В развитых же странах Европы и Америки давно поняли, что подобные группы встреч (группы личностного роста, группы тренинга умений и другие) в не меньшей степени нужны здоровым людям. Участие в групповых занятиях удовлетворяет ряд важнейших потребностей человека: в понимании себя и партнера по общению, в самораскрытии и сопереживании, в стремлении лучше увидеть недостатки и избавиться от них, наконец, в искреннем и открытом выражении своих чувств и своей личности.

Существуют некоторые правила функционирования группы, с которыми психолог знакомит участников на вводном занятии. Все эти правила — в интересах самих членов группы. Вот они:

• взаимопонимание;
• взаимопомощь (каждый для группы и группа для каждого);
• откровенность, открытость, искренность;
• демократизм (никто никого не заставляет “раскрываться”. Процесс идет естественно);
• неразглашение “подробностей жизни” или скрытых “особенностей личности” других членов группы (по этой причине, кстати, нежелателько включать в одну группу лиц, находящихся в служебных отношениях).

В группе также существуют совершенно естественные запреты на курение, употребление алкоголя и наркотиков, сексуальные связи. Одним словом, в группе встреч всё можно говорить, но не всё делать.

Почти вся групповая динамика построена не на дискуссиях, а на диалогах или разыгрывании определенных ситуаций. В группе этот принцип называется “не расскажи, а покажи”.

Другой важный принцип деятельности группы — “здесь и теперь”. Это значит, что участники группы максимально концентрируются на том поведении и тех проявлениях характера каждого члена группы, которые обнаруживаются в ходе самих групповых занятий. Разговоры и обсуждения по принципу “там и тогда” (за исключением специальных упражнений, когда участник должен, например, “вернуться” в ситуацию детства) не поощряются.

Занятия группы встреч могут высвобождать у некоторых участников сильные (в том числе отрицательные) эмоции и чувства, скрытые глубоко в подсознании. Поскольку одной из задач психолога является обеспечение комфорта и безопасности каждого члена группы, существует ряд ограничений при наборе в группу встреч. В частности, не рекомендуется включать в группу людей с острыми психическими расстройствами, а также лиц, склонных к физической агрессии под влиянием стресса. Есть и некоторые другие относительные противопоказания, которые ведущий группы обязан учитывать.

Одним из важнейших эффектов, наблюдаемых в работе группы, является эффект обратной связи. Под обратной связью в данном случае подразумевается та информация, которую получает от “зрителей” каждый участник группы, отыгравший свою роль в упражнении или диалоге. Недавний “актер” включается в обсуждение своего поведения и тех психологических качеств, которые проявились в том или ином упражнении. Каждый член группы высказывает свои оценки и замечания, разумеется, в тактичной форме, и тем самым позволяет участнику увидеть себя со стороны, а также задуматься над тем, какие выявившиеся в диалоге свойства характера мешают ему в повседневной жизни. Этот процесс особенно эффективен, когда кто-либо из членов группы раз за разом “попадает впросак” при выполнении различных упражнений. В группе он сразу же услышит доброжелательные, но объективные высказывания о своем поведении. Дело в том, что у каждого человека в структуре личности имеется так называемое “слепое пятно” — качество характера и особенности поведения, которые человек у себя не осознает, но которые замечают окружающие его люди. Для уменьшения подобного “слепого пятна” и существует принцип обратной связи.

Поскольку участники группы встреч ориентированы на непосредственные переживания по принципу “здесь и теперь”, первостепенное внимание уделяется не мыслям, а чувствам. Важным упражнением в этой связи является ситуация, когда один из участников садится на стул в центре круга и произносит определенное количество фраз, начинающихся словами “Сейчас я чувствую...”.

Открытость и честность в групповом общении достигаются с помощью такой групповой ценности, как самораскрытие участника перед всей группой. Подобный акт гораздо труднее совершить перед большим количеством не очень знакомых людей, чем перед одним специалистом-психологом. Хотя самораскрытие является интимным и достаточно трудным процессом, это тем не менее признак сильной и социально зрелой личности. Для более полного самораскрытия в группе должна быть создана обстановка взаимопонимания и поддержки.

Занятия в группах встреч еще раз подтверждают истину о том, что глубинные изменения в психике человека происходят не через взаимное “успокоение”, а через совместный напряженный труд души, который иной раз требует эмоционального мужества. Поэтому одной из важных задач психолога должно быть создание определенного (но не чрезмерного) уровня напряжения во время занятий. Группа, что называется, всегда должна быть чуть-чуть “на взводе”. В связи с этим может возникнуть конфликт (конфронтация), который даст участникам много новой и ценной информации, если в его развитии “оппоненты” соблюдают определенные правила. Итак, законы “продуктивной” конфронтации, или умения “правильно конфликтовать”:

• должно быть понимание чувств и мыслей оппонента, их приятие; нельзя конфликтовать с “врагом”;
• конфронтация выражается в форме вопроса или возражения, но никак не в форме категорического
• утверждения;
• говорить надо об особенностях поведения партнера, а не о его личности (“мне не нравится, когда ты ведешь себя так-то и так-то”);
• партнер должен иметь право привести контрдоводы, являющиеся в конечном итоге базой для решения конфликта на основе получения “обратной связи”.

Возникают ситуации, когда вся группа или наиболее активные ее участники могут вступить в конфликт с самим руководителем. Опытный психолог чувствует удовлетворение, если конфликт имеет конструктивный характер. Дело в том, что возникновение конфликта с руководителем свидетельствует о переходе группы из первоначальной стадии “тревоги и адаптации” на более высокую ступень. Задача психолога на данном этапе — временно “отойти в тень” и вместе с тем предложить участникам проанализировать конфликт с позиций развития группового процесса. Вот как протекала подобная конфронтация в группе, фрагмент занятия которой уже приводился в качестве примера. Одна из участниц по имени Ирина, оказавшаяся по опросам “эмоциональным лидером” группы, неожиданно выбрала психолога (автора книги) в качестве партнера по упражнению “Мне (не) нравится...”. Именно с этих слов сидящие друг напротив друга собеседники начинают фразы, которые произносятся по очереди. Приведем фрагмент конфронтации.

Ирина. Мне не нравится, что ты сейчас улыбаешься. Леонид (улыбаясь). Мне нравится, что ты выбрала меня.

Ирина. Мне не нравится, что ты все обращаешь в шутку, и в группе из-за этого царит слишком веселая обстановка.

Леонид (меняясь в лице). Мне нравится, что ты говоришь откровенно.

Ирина (с большим нажимом). Мне не нравится, что ты увиливаешь от ответа. Группа хочет работать более серьезно.

Леонид (сменив “милость” на “гнев”). Мне не нравится, что ты говоришь от имени всей группы, не выслушав ее.

Ирина. Мне не нравится, что я не могу более полно раскрыться из-за опасения, что кто-то начнет шутить.

Леонид (прерывая диалог и обращаясь ко всей группе). Кто еще считает, что на наших занятиях слишком много веселья и шуток, и это не позволяет ему более глубоко раскрыться? (Еще два человека из десяти поднимают руки.),

Леонид. Вы меня убедили. В течение всего следующего занятия я перехожу на положение простого участника группы и надеюсь, что некоторые из вас смогут лучше обсудить свои проблемы в такой обстановке.

Разумеется, временно отходя в сторону, психолог понимает, что “конец веревочки” остается в его руках, но группе для обретения большей сплоченности и самостоятельности желательно пройти через стадии конфликтов и противоречий. Следует отметить, что сразу же по окончании диалога другие участники группы начали заступаться за автора, в чем он, конечно, не нуждался, а следующее занятие и вовсе прошло сумбурно и напоминало временами товарищеский суд. К концу занятия автор был “восстановлен в правах”, и последующие упражнения протекали на редкость эффективно. Многие члены группы смогли выразить свои проблемы и получить важную обратную связь, другие отрабатывали альтернативный стиль поведения и общения по сравнению с тем, который они демонстрировали в жизни и который их не устраивал. Одним словом, группа перешла к этапу сплоченности и сотрудничества и смогла решить большинство своих проблем. А проблемы эти были весьма значительны, поскольку нередко создавали затруднения в реальных жизненных ситуациях. Так, например, для многих участников было важно найти решение проблем, которые нередко возникают в супружеской жизни. Чтобы не быть голословным, приведу в качестве иллюстрации отрывки трех диалогов на одну и ту же тему. Вводная часть для “актеров” звучит примерно так: “Вы муж и жена. Муж добился больших успехов в своей профессии (в бизнесе), стал "большим человеком", постоянно в командировках, много работает дома. Жена замечает, что в последнее время муж перестал обращать на нее внимание как на женщину и вечером уходит спать в другую комнату, в свой кабинет. Жена хочет прояснить ситуацию, возникшую в их отношениях. Сейчас десять часов вечера, муж недавно вернулся с работы, поужинал, сидит в кухне и читает газету. Входит жена”.

Диалог 1

(муж — Саша, жена — Ирина)

Ирина. Как тебе понравилось жаркое? Саша (продолжая читать газету). Ничего... Ирина (подходя ближе). Ты устал? Саша. Угу.

Ирина. Ты в последнее время так много работаешь. Может быть, стоит сделать перерыв? Посмотри, какой новый халатик я себе купила (показывает группе, что “примеряет” его перед мужем). Саша (не отрываясь от газеты). Вижу, вижу... Ирина. Это называется пеньюар. Саша. Пень... как? Извини, дорогая, я так занят. (Снова погружается в чтение. Пауза.) Ирина (меняя тон голоса). Саша, я хотела бы серьезно с тобой поговорить. Саша. Ну давай поговорим.

Ирина. Мне не нравится, как ты ведешь себя по отношению ко мне в последнее время. Ты не заболел?

Саша (меняясь в лице). Вроде бы нет... Ирина. Тогда почему ты перестал обращать на меня внимание, почему не спишь со мной в одной кровати?

Саша. Я так сильно занят в последнее время. Ирина. И это дает тебе основание не замечать меня? Пойми, ведь я молодая, здоровая женщина, и у меня совершенно естественные для женщины чувства и желания. Я вижу, что мой муж стал меня избегать. Ты разлюбил меня? Саша (растерянно). Да вроде нет... Ирина. Как долго еще мы так будем жить? Саша. Да что ты ко мне привязалась? Не знаю

Диалог 2

(муж — Наташа в роли “Петра”, жена — Аня)

Аня. Можно, я войду?

Петр (развалясь в кресле). Входи.

Аня (робким голосом). Как прошел день?

Петр. Так устал, так устал... Да еще этот козел, мой

заместитель...

Аня. Ничего, что я тут с тобой сижу?

Петр. А чего, сиди...

Аня (после паузы). Ну я пойду?

Петр. Ну иди.

Диалог 3

(муж — Леонид, жена — Оксана)

Оксана (вкрадчивым голосом). Дорогой, ты не очень устал?

Леонид (входит в соответствующую роль и отвечает капризным голосом). А что, хочешь меня развлечь? Оксана (расплываясь в улыбке). Ну конечно. Ведь ты теперь такой знаменитый, мой симпампончик. Дорогой, помнишь ты мне что-то подарил? Мне так хочется примерить...

Леонид. Кажется, дубленку за двести долларов. Ну примерь...

Оксана (еще более сладким голосом). Ну что ты, пупсик, дубленку ты мне подарил раньше, а вчера ты мне подарил бикини... Леонид (оживляясь). Да ну? Примерь! Оксана. Милый, а хочешь я тебе после этого сделаю массаж, ну тот, который ты так любишь? Пойдем в спальню?..

Леонид (капризно соглашаясь). Ну ты и мертвого уговоришь. Пошли.

По окончании диалогов начинается подробный анализ, причем вначале свое впечатление (или мнение) должны высказать те члены группы, которые не принимали участия в разыгрывании сценок. Итоги дискуссии подводит психолог:

“Вы видели три различных варианта решения возникшей семейной проблемы: со стороны Ирины, Ани и Оксаны. На мой взгляд, эти примеры являются удачными иллюстрациями ролей или позиций, которые свойственны нам в повседневной жизни. Американский психолог и психотерапевт Эрик Берн, изучая людей, пришел к убеждению, что в каждом из нас есть три основных "я": ребенок, Взрослый и родитель. "Ребенок" — это всё, что остается в нас от нашего детства. С одной стороны, это предполагает очарование, непосредственность, творчество, жажду наслаждений; с другой — повышенную пугливость, ранимость и обидчивость. Любящие и беззаветно доверяющие друг другу мужчина и женщина могут в уединении снова почувствовать себя детьми. В реальной же жизни такая позиция бывает чревата неприятностями, так как может свидетельствовать о личностной незрелости и инфантильности.

Вы могли заметить во втором диалоге, что Аня проявила себя как "пугливый ребенок" и даже не сделала попытки разобраться в возникшей ситуации. Не будем сейчас выдвигать гипотезы о том, как ведет себя Аня в семье, на работе в поликлинике, как встречает жизненные трудности. Пусть Аня примет к сведению особенности своего поведения в ответственной ситуации и задумается над ними.

Другая психологическая роль, которую мы время от времени исполняем в своей жизни, — роль "родителя". Что свойственно родителю? Стремление "управлять" чьим-либо поведением; в наиболее типичном случае — поведением ребенка. "Родителю" может быть свойственна уверенность в своей правоте, обвиняющий стиль речи, не допускающий возражений тон, позиция наказывающего или покровительствующего лица.

Если мы проанализируем третий диалог, то убедимся, что Оксана довольно тонко сыграла роль "покровительствующего родителя". Она искала "детскую" часть личности своего мужа, которая может проявиться в тяге к наслаждениям, манила его различными психологическими "конфетами" (бикини-шоу, массаж). Мы видели искусно исполненную типичную женскую манипуляцию мужским поведением, что в обстановке взаимного доверия совсем неплохо. Муж "не устоял" перед женскими чарами в данном конкретном случае, но в реальной жизни все могло повернуться иначе, а у Оксаны не проглядывалось возможности какого-либо альтернативного поведения. При более "несговорчивом" муже она могла остаться у разбитого корыта. (Оксана кивает головой в знак согласия.)

И наконец, рассмотрим первый диалог. Ирина тоже начала его с позиций ласкового "родителя", пыталась манипулировать своим мужем. Когда же муж "не среагировал", жена поняла необходимость занять позицию взрослого и в этом ключе вела дальнейший диалог. Чем характеризуется "взрослый" человек? Прежде всего, двумя "О" — объективностью, то есть умением видеть вещи такими, какими они являются на самом деле, и ответственностью за свои поступки. Согласитесь, что у Ирины были серьезные основания для перехода к подобному стилю общения: как-никак муж ведет себя отчужденно. Положение дел поэтому необходимо максимально прояснить, даже если это будет связано с неприятными эмоциональными переживаниями при обсуждении проблемы. Хочу обратить внимание на то, что Ирина не просто предъявляет обвинения, она щадит самолюбие мужа и спокойно задает существенные с точки зрения выяснения ситуации вопросы, за которыми каждый из вас чувствует и тревогу, и заботу. Ирина хочет, чтобы муж также понял ее состояние, предлагает ему искреннюю и честную беседу. Саша, к сожалению, не поддержал свою жену и не занял позицию "взрослого". По ходу диалога вы видели, как он все больше становился в позицию "обиженного ребенка", у которого нет никаких аргументов для диалога двух равных и ответственных партнеров.

Теперь попытаемся дать прогноз возможному развитию отношений между супругами — действующими лицами первого и третьего диалогов. Чисто внешне может показаться, что "манипулятор" Оксана одержала победу, а Ирина со своей объективностью потерпела поражение (обращается к Оксане): "Оксана, как по-вашему, достигнутый успех распространяется за пределы ближайшего вечера?"

Оксана. Думаю, что нет. Но женщинам часто приходится так себя вести...

Психолог (продолжая). Многое зависит и от самих женщин. Оксана призналась в том, что, по сути дела, ее победа назавтра может обернуться очередным поражением, особенно если муж разгадает ее манипуляции. Теперь рассмотрим поведение Ирины и ее бесспорные достижения. Во-первых, Ирина прояснила для себя ситуацию. Во-вторых, она поняла, какую роль играет ее муж. В-третьих, она четко дала понять мужу, что ее не устраивает подобное положение дел и объяснила почему (не унижая при этом достоинство мужа). И, наконец, самое главное — Ирина сохранила уважение к самой себе. Даже если дело кончится разводом (а это наихудший, хотя и маловероятный результат), она будет более спокойно воспринимать ситуацию и не "заработает" невроз. Почему? Да потому, что она сделала все или почти все, что было в ее силах.

Ирина. Но мужчины не привыкли, чтобы жены так с ними разговаривали.

Психолог. Не стоит говорить от имени всех мужчин. Есть, конечно, немало мужчин, играющих со своими женщинами и другими людьми в различные манипулярные игры. Давайте остановимся на этой проблеме подробнее, хотя бы для того, чтобы не стать жертвой манипулятора. Следует отметить, что увлечение приемами, которые рекомендует в своих книгах знаменитый Дейл Карнеги, может вести к манипулятивному поведению в общении с окружающими. В некоторых областях, например в бизнесе, без этого не обойтись, но ведь мы здесь собрались с другими целями...

Известный психолог и психотерапевт Эверетт Шостром, наблюдая за общением и поведением людей, пришел к выводу, что существует четыре основных типа манипуляторов, каждому из которых присущи специфические особенности поведения.

Активный манипулятор пытается управлять другими с помощью активных методов. Он ни за что не станет демонстрировать свою слабость и будет играть роль человека, полного сил. Как правило, он пользуется при этом своим социальным положением или рангом: родитель, старший сержант, учитель, босс. Он становится командиром, используя бессилие других и добиваясь контроля над ними.

Пассивный манипулятор является противоположностью активному. Он может прикидываться беспомощным и глупым. В то время как активный манипулятор выигрывает, побеждая противников, пассивный манипулятор выигрывает, внешне терпя поражение, и позволяет другим думать и работать за него. Философия пассивного манипулятора — никогда не вызывать раздражения.

Соревнующийся манипулятор воспринимает жизнь как постоянный турнир, бесконечную цепочку выигрышей и проигрышей. Себе он отводит роль бдительного бойца. Для него жизнь — это постоянная битва, а люди — соперники и даже враги, реальные или потенциальные.

Безразличный манипулятор играет в индифферентность, старается уйти, устраниться от контактов. Его девиз: "Мне все равно". Его методы то пассивны, то активны. На самом деле ему далеко не все безразлично, иначе он не стал бы затевать сложную манипулятивную игру. В "безразличность" иной раз играют супружеские пары. Игра "Угрожать разводом" служит прекрасным примером того, как манипулятор старается завоевать партнера, а отнюдь не разойтись с ним.

Противоположностью манипулятору является актуализатор — человек, искренне и спонтанно проявляющий себя в общении с окружающими. Основные приоритеты актуализатора — честность, осознанное отношение к жизни, свобода и доверие к окружающим его людям. Именно актуализатор живет по принципу "здесь и теперь", ценит каждое проживаемое мгновение своей жизни и стремится реализовать себя в нем. Уметь держать позицию "взрослого" в повседневном общении, стремиться полнее проявлять себя в настоящем — вот задача, достойная каждого”.

Так закончилось очередное занятие группы встреч.