Супружеские отношения: дорога к согласию

Об отношениях между супругами написаны тысячи и тысячи книг. Как подступиться к этому “Монблану” знаний отдельно взятому психологу? Автор решает данную проблему следующим образом: он высказывает собственное мнение, иллюстрируя его наиболее важными данными из литературных источников.

Начать хочется с обращения. Милые мужья и жены! Пусть мои слова не покажутся вам нравоучением. Имейте в виду, держите у себя в уме чрезвычайно важный факт: ваш партнер по браку абсолютно непохожий на вас человек. Конечно, чисто внешне между вами существует определенное сходство: голова, два глаза... Однако современные данные многих наук — биохимии, физиологии, психологии, социологии — свидетельствуют о больших различиях в “построении” мужчин и женщин. Эти различия начинаются с клеточного уровня (если не молекулярного!) и доходят до уровня социального поведения. Вы разочарованы? Не стоит огорчаться! Пусть осознание глубинной непохожести вашей “половины” станет для вас источником новых чувств и интересов.

А теперь вернемся в не столь далекое прошлое. Начало двадцатого века ознаменовалось появлением “бестселлера” об отношениях мужчины и женщины — книги немецкого философа и психолога Отто Вейнингера “Пол и характер”. Обсуждение книги стало одной из наиболее популярных тем в салонных беседах. Этот интерес был вскоре подогрет еще одним обстоятельством: автор данного труда покончил жизнь самоубийством. Итак, чем же заинтересовал молодой ученый европейскую аристократию? Как это явствует из книги — “неоспоримыми” доказательствами отсутствия у женшины каких-либо духовных качеств. С точки зрения О.Вейнингера, женщина в гораздо меньшей степени осознает происходящее, чем мужчина. Вследствие этого женщина лишена этических норм и принципов, она насквозь лжива и даже не способна понять ценность истины как таковой.

Поскольку у женщины отсутствует понятийное мышление, то ее представления о предметах скользят по поверхности (в отличие от мужчины, который привык смотреть “в корень всех вещей”). Женщина обладает лишь “вкусом”, развитие которого может достичь у нее известной степени совершенства, поскольку вкус требует сосредоточения на поверхности предмета. Точно так же, считает Вейнингер, устроено “понимание” женщиной и мужчины, которое является не проникновением в процесс его мыслей и чувств, а всего лишь поверхностным ассоциированием.

Исходя из этого и других аналогичных умозаключений, О.Вейнингер выводит основное различие в психике мужчины и женщины. Всякое исследование мужской психологии, считает автор, в конечном счете сталкивается с чем-то неделимым, неразлагаемым — с его душой, в то время как психику женщины “можно расчленить до последнего атома”. Женщина, по мнению Вейнингера, представляет собой своеобразный “агрегат”, поэтому известные психологии явления раздвоения личности якобы наблюдались только у женщин.

На этом умозаключении О.Вейнингера можно остановиться и перевести дух. Во-первых, факты, накопленные психологами, свидетельствуют о том, что и мужчины подвержены феномену “раздвоения личности”. Во-вторых, при чтении книги “Пол и характер” следует отметить отсутствие у автора научной беспристрастности и объективности в рассматриваемом материале. Отличия между мужчиной и женщиной действительно существуют, однако Вейнингер любое женское качество оценивает только как “неспособность” к чему-либо положительному. В конце концов в качестве выхода

автор предлагает и вовсе абсурдное решение: женщина должна стремиться к мужским идеалам и, по сути, постепенно “превращаться” в мужчину. Мужчина же, осознав “несвободу” полового влечения и сексуальных отношений, должен спасать свое “целомудрие”, также “вырываясь из когтей пола”; в идеале, по мысли автора, из мужчины и женщины должна возникнуть некая третья субстанция — абсолют, ни мужчиной, ни женщиной не являющийся.

Как можно прокомментировать подобные откровения? Видимо, в момент работы над рукописью ее автор уже испытывал действие тех тенденций, которые вскоре привели его к самоубийству. Мы же хотели бы понять возможную причину популярности данной работы после ее выхода в свет. Очевидно, выводы книги тешили мужское тщеславие “господ”, которые так и не смогли создать за свою жизнь ничего путного. Теперь у них появилась прекрасная возможность для самоуважения: они родились мужчинами, следовательно, обладают в этом качестве всеми “достоинствами”, которые у женщин отсутствуют.

Так какие же свойства, которые необходимо учитывать в совместной жизни, действительно различают мужчину и женщину? Одним из важнейших, безусловно, является неодинаковая жизненная направленность мужчины и женщины, а также различный стиль общения. Мужчина в своей жизни больше ориентирован на деятельность, на достижение, поэтому стиль его общения более сух и прагматичен. У женщины же в большинстве случаев более важной ценностью является семья и тот эмоциональный климат, который связан с этим понятием.

Некоторые авторы, среди них известнейший американский психолог А.Маслоу, подчеркивают конструктивный и гармоничный характер чувства любви между супругами. В частности, А.Маслоу считает, что испытываемая любовь позволяет снять собственную тревожность, ощутить себя полностью защищенным от превратностей судьбы, почувствовать настоящий психологический комфорт. В таких парах имеет место сочетание трезвой оценки другого человека (включая его недостатки) с принятием его таким, какой он есть. Любовь между супругами существует несмотря на недостатки противоположной стороны; какие-либо попытки “переделать” партнера по браку не предпринимаются. А.Маслоу, таким образом, осуществляет “изъятие” из любви компонентов эгоизма и себялюбия, желания “подогнать под себя” характер другого человека. Муж и жена, утверждает американский психолог, сохранят любовь на долгие годы, если будут придерживаться подобной модели отношений. В доказательство этому он выделяет две основные разновидности любви: “бытийную” любовь и “недостаточную” любовь. В первом случае мы, испытывая восхищение и уважение к человеку, любим его как бы за сам факт его существования. Во втором — нами движет постоянное желание как-то изменить партнера.

Наше отношение при этом напоминает отношение хозяина к породистой собаке, которая куплена за большие деньги: мы много времени и сил уделяем обрезанию ушей, хвоста и другим “насильственным” процедурам. В первом же случае Маслоу сравнивает чувство любви с нашим отношением к дворняжкам, которых мы принимаем и любим такими, какие они есть, и которые в ответ искренне любят нас, не требуя ничего взамен.

Какие же опасности, с точки зрения психологии, подстерегают супружескую пару? Одна из них сформулирована психологом Аронсоном в виде “закона супружеской неверности”. Как должны вести себя муж и жена по отношению друг к другу, какие эмоции проявлять? Конечно, положительные. Однако дело в том, что “от частого употребления” в повседневной супружеской жизни положительные эмоции постепенно утрачивают свой заряд и начинают восприниматься другим супругом как нейтральные. Теперь представьте, что вы вышли из дома. В этой ситуации вы ничего особенно приятного не ждете и больше ориентируетесь на нейтральное отношение со стороны окружающих. Если же кто-то из посторонних людей (особенно если это лицо противоположного пола) вдруг проявит к вам положительные эмоции, то они “по контрасту” будут восприняты гораздо острее, чем аналогичные эмоции законного супруга. Возникает ответный интерес, а потом, как в пьесе М.Шатрова, — дальше, дальше, дальше... Возможно, в этом заключается одна из основных причин женского кокетства — стремление получить острые положительные эмоции “со стороны”, оставаясь в рамках супружеской верности.

Как противостоять действию “закона супружеской неверности”? Э.Аронсон не дает ответа, поэтому постараемся сами выдвинуть некоторые предположения. Во-первых, само по себе знание данной закономерности позволит каждому из супругов лучше понимать происходящее с ним в конкретном случае “соблазна” и быть более ответственным за свое поведение. Во-вторых, можно прийти к выводу, что даже “искренняя” похвала и другие положительные эмоции, которые так рекомендует проявлять Дейл Карнеги, могут явиться обоюдоострым оружием по мере привыкания партнера к ним. Рассуждая таким образом, лучше начинаешь понимать необходимость “доброй ссоры”, которая в супружестве иногда бывает продуктивнее “худого мира”. Как утверждает известный психолог Э. Шостром, семейные отношения без обид практически невозможны. Любящим друг друга супругам необходимо время от времени вступать в конфликт, в котором они стремятся максимально выразить свои чувства. Вместе с этим Шостром подчеркивает, что целью спора не должен быть выигрыш, поскольку “истина” всегда находится где-то посередине. Главное для каждого из супругов в подобной дискуссии — максимально выразить свое “я” и лучше понять “я” близкого им человека. Такое искреннее и открытое поведение гораздо перспективнее для сохранения супружеских отношений, чем всевозможные скрытые “манипуляции” и “игры”. В конце концов Шостром делает вывод о том, что моменты конфликта, “борьбы” должны стать неотъемлемой частью супружеской жизни. Понимание этой закономерности позволит более спокойно подойти к самому факту возникновения очередного конфликта и, пройдя этот период с наименьшими потерями, вынести из него как можно больше новых знаний о своем супруге.

В работах известного чешского психотерапевта С.Кратохвила используется термин “конструктивная ссора”, что весьма близко по значению к описываемому Э.Шостромом супружескому конфликту. Автор излагает ряд принципов конструктивной ссоры между супругами, а они вкратце таковы: о ссоре супруги “договариваются” заранее, поэтому для нее необходимо выбрать время и место; начинающий ссору должен четко знать проблему и стремиться решить ее в процессе ссоры; во время ссоры запрещено наносить удары “ниже пояса” (задевать физические недостатки партнера, чрезмерно обобщать ситуации, не к месту вспоминать старые обиды и так далее).

Конструктивная ссора при правильном ее использовании является методом, облегчающим выход эмоций и позволяющим открыто обсуждать возникающие проблемы. Однако если в семье уже существует атмосфера постоянных придирок, отчитываний, сцен ревности, то целесообразно (как временное средство) применить “карнегианскую” тактику: больше интересоваться своим партнером; стараться взглянуть на ситуацию его глазами; чаще прислушиваться к его мнению; вести беседу на темы, которые интересуют партнера; быть осторожней с критикой и приказами; чаще улыбаться партнеру и хвалить его.

Ту или иную психологическую атмосферу в отношениях между супругами в определенной степени можно прогнозировать, зная так называемые основные психосексуальные типы мужчин и женщин. По мнению ряда психологов и сексологов, особенности характера каждого типа тесно связаны с нюансами сексуального поведения. Приведем краткие сравнительные характеристики, при этом будем иметь в виду, что первое слово в названии психосексуального типа означает пол, а второе — его психологическую роль или позицию.

Женщина-мать. Проявляет склонность к опеке в супружеских отношениях. Нередко увлекается неудачниками, при этом стремится их воодушевить, направить на “путь истинный”. Физическая и психологическая слабость мужчины является для нее сексуальным раздражителем.

Мужчина-отец. Как правило, элегантный человек пожилого возраста, умеющий себя “подать”. С большим сексуальным опытом и широким диапазоном ласк, которыми он нередко стремится компенсировать угасающую половую активность. В отношениях с женщиной ценит элементы ее слабости, подчиненности, восхищение им как партнером и угадывание его желаний и потребностей.

Женщина-женщина:

а) агрессивный тип. Стремится к противоборству с партнером, причем вначале в “бытовом” плане, а впоследствии — в интимном. Любит одерживать верх над мужчинами, ставить их в ситуацию растерянности своим решительным поведением и язвительными замечаниями;

б) пассивно-подчиненный тип. Имеет идеал “сильного мужчины”, в котором хочет раствориться “без остатка”, быть во всем ему послушной. В своих фантазиях может представлять мужчину, который овладевает ею. В интимных ласках предпочитает проявление агрессивности со стороны партнера, напор, силу, иногда болевые раздражители.

Мужчина-мужчина:

а) агрессивный тип. Имеет тенденцию к доминированию в супружеских отношениях. Суждения безапелляционны. В интимном общении нередко использует приемы с элементами агрессивности, овладения, причинения боли партнерше;

б) пассивно-подчиненный тип. Склонен идеализировать “сильную женщину”, поэтому предпочитает порывистых, “мужеподобных” особ в спортивной одежде или брючных костюмах. В отношениях с ними подчеркивает свою приниженность, зависимость. Ищет приказов, наказаний и выговоров со стороны партнерши, вплоть до унижения собственного достоинства.

Женщина-дочь. Имеет идеал сильного и опытного в житейском отношении мужчины, в присутствии которого предпочитает чувствовать себя слабой, маленькой. В интимных отношениях ценит искусство ласк со стороны партнера. Склонна к психологически возбуждающим “аксессуарам” — речь партнера, обстановка (свечи, камин...).

Мужчина-сын. Несамостоятельный, подчиняемый, иногда неудачливый, болезненный. Может казаться физически и психически инфантильным, капризным, зависимым от мнения окружающих. Склонен к подражанию в жестах, оборотах речи, увлечениях. В интимных отношениях предпочитает играть подчиненную роль.

В зависимости от того, представители каких психосексуальных типов встретились в супружеской паре, возможен прогноз, насколько гармоничными будут их отношения. Итак, полная гармония достигается в парах “женщина-мать и “мужчина-сын”; “мужчина-отец” и “женщина-дочь”; а также в парах “агрессивный мужчина” и “пассивно-подчиненная женщина”; “агрессивная женщина” и “пассивно-подчиненный мужчина”.

Неполная гармония возникает в следующих парах: “мужчина-отец” и “пассивно-подчиненная женщина”; “женщина-мать” и “пассивно-подчиненный мужчина”. Частичная дисгармония наблюдается в паре “женщина-мать” и “мужчина-отец”.

Наконец, полная дисгармония возникает в следующих парах: “женщина-дочь” и “мужчина-сын”; “пассивно-подчиненная женщина” и “пассивно-подчиненный мужчина”; “агрессивная женщина” и “агрессивный мужчина”.

Возможно достижение определенной гармонии и при таком достаточно редком сочетании: “женщина-мать” и “агрессивный мужчина”.

Данная схема не является панацеей, полностью страхующей от ошибок при выборе брачного партнера, однако она лишний раз подтверждает необходимость осознания личности вашего будущего супруга еще в период ухаживания.

Для того чтобы сохранить брак в трудные минуты, полезно знать о существовании двух критических периодов в развитии супружеских отношений, которые были выявлены чешскими специалистами Пльчаком и Кратохвилом. Первый критический период наступает между третьим и седьмым годом супружеской жизни. Он связан с ослаблением романтического элемента, который до этого мог играть одну из определяющих ролей в отношениях между супругами. Постепенно на первый план выходят бытовые стороны жизни, и в восприятии партнера может “по контрасту” наступить перелом. Это ведет к ощущениям “обманутости”, “крушения иллюзий”, провоцирует напряженность и чувство неудовлетворенности в отношениях с супругом. Следует помнить, что в благоприятном, “неосложненном” случае данный период проходит достаточно быстро, в течение года.

Ради сохранения брака супругам рекомендуется уменьшить интенсивность взаимного общения “по всем направлениям” и больше ориентироваться на общение с друзьями и родственниками.

Второй кризис наступает обычно где-то между семнадцатым и двадцать пятым годом супружества и больше связан с определенными возрастными изменениями, снижением общего уровня здоровья. Возможно также появление страха одиночества, вызванного уходом детей из-под родительского крыла.

В подобных критических периодах супружеской жизни необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых поступков и решений. Даже если дело дойдет до измены одного из партнеров, не стоит излишне драматизировать ситуацию — лучше немного подождать до наступления светлой поры.

Безусловно, факт супружеской измены является болезненным переживанием для супруга. В данном случае важно понять, является ли измена единичным фактом, связанным с конкретными обстоятельствами (разлука, болезнь и так далее), или внебрачные отношения имеют большую продолжительность и сильную эмоциональную окраску. В связи с этим немецкий ученый Б.Мулдворф выделяет несколько типов личности, имеющих склонность к внебрачным связям, у мужчин к данным типам относятся:

донжуан: незрелая личность, которая, прежде всего, хочет нравиться и испытывает удовлетворение от измен;
распутник, стремящийся к большему разнообразию либо к доказательству собственной мужественности;
вечно неудовлетворенный, постоянно ищет и не находит любовь у разных женщин.
У женщин это следующие типы:
соблазнительница: может использовать сексуальные отношения для привлечения большего числа поклонников;
искательница приключений, которых не хватает в семейной жизни. Одновременно с этим дома может быть хорошей женой и матерью;
беззащитная: не способна к отказу и сопротивлению, а потому покорно отдает себя во власть партнера;
неудовлетворенная: постоянно испытывает чувство вины в любовных связях и сомневается в правильности выбора партнера.

Супругам следует помнить, что тенденция к измене может быть связана не столько с половыми потребностями, сколько со стремлением избежать скуки и получить хоть какую-то информацию. Так что совет увидеть новые положительные стороны своего супруга (либо самому по-новому проявить себя) никогда не потеряет своей актуальности.

Сексологи отмечают, что в последнее время наметилась четкая тенденция к изменению характера жалоб по поводу сексуального поведения партнера: если раньше мужчины чаще жаловались на узкий “диапазон приемлемости” женщин, то теперь резко увеличивается число обращений представительниц прекрасного пола в связи с узким диапазоном мужских ласк, монотонностью совершаемого мужчинами полового акта. Учитывая данное обстоятельство, автор считает необходимым привести рекомендации для супругов с различными сексуальными дисгармониями из книги С.Кратохвила, чем и заканчивает настоящую главу.