Глава 5. Гештальт–терапия. Я – это я.
Основоположником данной системы является Фридрих Перлз. Хотя в начале своей карьеры Перлз был сторонником психоанализа и одним из учеников Фрейда, он неоднократно замечал ограниченность данного метода: как ему казалось, упор на прошлом пациента не позволял в должной степени проникнуть в суть его настоящих проблем и решить их. В гештальт-терапии акцент делается на том, как клиент переживает проблему в настоящий момент и как выражает её.
Слово «гештальт» можно приблизительно перевести с немецкого как «образ», «фигура». В психической жизни человека данный термин означает средоточие его интереса, потребности. К примеру, я иду по крымскому пляжу с девушкой, попавшей сюда впервые. В то время как девушка восхищается красивыми видами и «достраивает гештальт» крымского берега, я сосредоточен на поиске жестянки для того, чтобы испечь мидии, и поэтому больше смотрю на землю. Мой гештальт , моя потребность, очевидно, другие, чем у моей спутницы.
Психическая жизнь человека, с точки зрения Перлза, состоит из возникающих гештальтов и их построения (реализации). Недостроенный гештальт отнимает у человека энергию, загоняет в невроз. Недостроенные гештальты – это недодуманные мысли, недочувствованные чувства, важные решения, откладываемые «на потом». Например, человек может годами мучаться в постылом браке, который давно отжил своё, но так и не решается его разорвать. Многие пациенты – невротики «волокут» за собой по жизни десятки недостроенных гештальтов, сожаления по поводу которых высасывают из них все силы. Так, клиент среднего возраста сожалеет о том, что в молодости поступил не в тот институт. И не понимает при этом, что зацикленность на прошлом не позволяет ему увидеть выгодные возможности в настоящем. Если я до сих пор расстраиваюсь, что не познакомился 20 лет назад с понравившейся мне девушкой, можете быть уверены – из-за этих постоянных мыслей я упустил (не заметил, не разглядел) такую же хорошую девушку сегодня. Так что я не смогу сказать «привет» новой возможности, пока не попрощаюсь с тем, что никогда не вернётся.
Классический пример недостроенного гештальта возникает при неоплаканных потерях. Например, у мужа скончалась жена от тяжёлой болезни. Со стороны кажется, что мужчина сравнительно легко справился с горем, и через несколько недель уже начинает обращать внимание на других женщин. Однако ни с одной из них отношения не складываются. Причина в том, что психологически он так и не «отпустил» жену. Болезненные переживания по поводу её смерти не были пережиты до конца, вытеснились в подсознание (всё по Фрейду!) и незаметно для самого человека продолжают отрицательно влиять на его чувства к каждой новой женщине. Взаимоотношения не могут стать глубже – в бессознательной сфере психики стоит «тормоз» - недостроенный гештальт, связанный с гибелью жены. Поэтому вначале мужчине необходимо повторно пережить ситуацию потери, иногда – буквально выплакать свои чувства (не каждый на это способен), сделать определенные выводы из случившегося и только потом посмотреть в будущее.
Вообще говоря, существует два основных пути достраивания гештальтов. Можно либо доделать, завершить незавершенные дела, либо принять волевое решение и прекратить думать о них (в случае их бесперспективности). Это как при незавершённом строительстве, которое может тянуться десятилетиями, создавая проблемы всем – от министра до простых рабочих. Если подобная «незавершёнка» присутствует в вашей голове, то первое, что вы должны сделать – понять, как много энергии расходуется на пустые мысли и переживания, и как эта энергия могла бы принести пользу в более полезных ситуациях другого рода – где вам её по-настоящему не хватает. (Я, например, пока не поднялся на Эльбрус – с третьей попытки – и подумать не мог о том, что в мире есть и другие более высокие горы, на которые не ступала моя нога. Все мысли отнимал именно Эльбрус). А далее у вас два основных пути: сосредоточить все силы на том, чтобы поскорее «достроить дом» (и перестать об этом думать), либо просто выбросить эту ситуацию из головы (продать недостроенный дом) и тоже перестать о ней думать.
Самое интересное произойдёт с вами немного позже. Вы увидите, как на место старого гештальта, тянувшего из вас силы (и нередко средства) начнут приходить новые, гораздо более перспективные идеи и планы. Ведь, как говорится, природа не терпит пустых мест. А, с другой стороны, наши психические ресурсы имеют ограничения (как и любые другие). Убыло в одном – прибудет в другом.
Поэтому «выяснение отношений» с разного рода незавершёнкой (делами, отношениями, целями) – один из важных приёмов, который я использую в работе с клиентами. Если, например, вам нравится очень красивая женщина, которая совершенно не интересуется вами и имеет миллион поклонников, то самым правильным (для меня) был бы примерно такой ход рассуждений: «Да, она мне нравится, но, скорее всего, она для меня недоступна. Поэтому я зря трачу время и энергию, думая о ней. Из-за этого я не могу заметить других женщин, которые, возможно, не хуже или даже лучше её. А ведь у неё наверняка есть недостатки, с которыми я столкнусь, как только узнаю её лучше. Так что я перестану о ней думать и поищу себе другую подругу. Женщин много, а я один. И у меня есть много разных других интересов и увлечений, Глупо застревать мыслями на человеке, который, возможно, не имеет других достоинств кроме смазливой внешности». Таким образом, мысленно попрощавшись с объектом своих воздыханий, я почувствую прилив энергии для того, чтобы более внимательно приглядеться к другим женщинам и увидеть в них скрытые (а значит, более ценные) достоинства помимо внешних данных. А также, став более «свободным», качественнее выполнять многие свои повседневные дела. Ведь для меня не секрет, что влюблённость – не более, чем временное ослепление, созданное природой для того, чтобы ускорить воспроизводство населения… Поэтому можно даже ощутить прилив гордости, не попав в расставленную ловушку.
Психика человека – это тоже целостный гештальт. Целостность означает взаимную связанность всех частей. Поэтому гештальтисты не любят, когда их клиент просто хочет от чего-либо «избавиться» - они понимают, что исчезновение одной части личности может непредсказуемо повлиять на все остальные части. Например, бросивший пить человек начнёт изменять своей жене или принимать
наркотики («природа не терпит пустоты»). Поэтому в работе с подобным клиентом более правильным будет создание таких условий (новых целей, увлечений и т.д.), при которых его даже не потянет к спиртному. У меня есть приятельница, которая обожает шоколад. Его потребление (и возникающие проблемы с весом) усиливаются в периоды стресса, жизненных неприятностей. Понятно, что просто «отказаться» от шоколада ей трудно. Но мы оба знаем, что есть ситуации, когда она не думает о сладком неделями – это туристские походы по горному Крыму. Вес её там приходит в норму очень быстро, а душевное равновесие является эталоном для других. Поэтому в последнее время моя знакомая поняла, что ей необходимо решить творческую задачу – привнести в свою повседневную жизнь «немного Крымского Каньона» - в виде развешанных по стенам фотографий, спортивных тренировок, походов по Беларуси, общения с друзьями по отдыху в Крыму. И когда этот настрой вернётся, стресс вместе с шоколадом покинут сцену.
Вот так и надо по гештальту (и не только по нему!) избавляться от вредных привычек, давая своей целостной личности столько «хорошего», что её перестаёт тянуть к «плохому». И в то же время не отрезая от неё ни одного кусочка, который влияет на все остальные части.
Поскольку каждый человек – это своего рода целостный гештальт, то все его решения, вся его жизнь уникальны. Вместо того, чтобы бесконечно осуждать себя, лучше для начала разберитесь в себе и своих ценностях. Может оказаться, что ваши решения были оптимальными для вас в тот момент времени, когда они принимались. Ведь тогда вы, скорее всего, знали о ситуации гораздо меньше, чем теперь.
Однажды ко мне за помощью обратился необычный клиент, служивший во внутренних войсках во времена распада СССР – конце восьмидесятых – начале девяностых годов прошлого века. Как признался мой посетитель, ему пришлось лишить жизни немало людей, занимаясь подавлением восстаний на окраинах бывшего Союза. Солдаты внутренних войск прошли идеологическую подготовку, в соответствии с которой им противостояли «преступные элементы», «диверсанты», «антисоветчики», поэтому мой нынешний собеседник был тогда уверен в правоте своего дела. Однако вскоре служба в армии закончилась, а СССР распался. «Преступные элементы» и «антисоветчики» стали называться совсем иначе: борцы за свободу, лидеры национально-освободительных движений…
Спустя некоторое время после увольнения из армии мужчина начал испытывать острое чувство вины за совершенные им действия. Себя он уже ощущал не героем, отстаивавшим правое дело, а чуть ли не военным преступником. Стали появляться мысли о публичном раскаянии, о самоубийстве. Обращение к психологу, по его словам, - последний шанс.
Вот как мы работали. Приведу один из наиболее характерных диалогов. Буква П обозначает психолога, Буква К – клиента.
П. Если я правильно понял, вас мучает чувство вины по поводу участия в боевых действиях несколько лет назад.
К. Да. Я не должен был убивать людей.
П. Вы так считаете теперь, или всегда так думали?
К. Последние 2-3 года. Эти люди имели право жить так, как они хотят.
П. Но в то время, когда вы служили в армии, вы были уверены в своей правоте?
К. Безусловно, причём не только я, но и все окружающие меня люди. Нам говорили, что сражаемся за Родину…
П. Вы понимаете, что с точки зрения существования СССР (если бы он сохранился со всей своей идеологией), вы бы продолжали считать себя героем – подобно ветеранам других войн и конфликтов?
К. (думает)… Скорее всего, да.
П. С другой стороны, если бы вы тогда, во время службы в армии, заранее знали, что случится со страной, и какие новые ценности появятся, стали бы вы участвовать в боевых действиях?
К. Нет, я бы уклонился под тем или иным предлогом. Хотя это было бы нелегко сделать.
П. Вы отдаете себе отчёт, что ругаете себя за то, что не могли предвидеть будущее (а этого не умеет делать никто)?
К. (думает) Пожалуй, да… Но я убивал людей.
П. Я прошу вас мысленно вернуться в то время, вспомнить убежденность в правоте своего дела… При тех ценностях, в той ситуации вы могли вести себя по-другому?
К. Если честно, то, скорее всего, нет .
П. Но ведь это означает, что на тот момент ваш выбор был наилучшим или близким к наилучшему. Всё, что вы делаете сейчас, это пытаетесь нынешними мерками измерять прошлое и мучаете себя из-за этого. А что если СССР со всей его идеологией будет восстановлен? Будете мучаться по поводу нынешних мучений?
К. Возможно…
П. Ну и какая в этом польза? Не проще ли понять, что ваши действия были правомерны с точки зрения Советского государства, которому вы служили. В том, что государство прекратило своё существование, вашей вины нет. Многие ценности изменились, поэтому всё, что вам нужно сделать – это определить свой жизненный путь в новых обстоятельствах. Ведь солдаты Римской империи вряд ли ругали себя за выполнение приказов начальника, когда противостояли варварам… Хотя Рим распался.
К. Большое спасибо, мне стало гораздо легче. Я подумаю над нашим разговором.
Неужели автор оправдывает убийства, подумают иные читатели. Ведь так недалеко и до оправдания деяний Гитлера! Ну что ж, внесу ясность. Психолог не занимается оправданием либо порицанием политического строя, при котором живёт, хотя, безусловно, исповедует гуманистические ценности. Однако, если клиент испытывает чувство вины, связаннее с прошлыми событиями и мешающее ему жить в настоящем, психолог готов работать над уменьшением этого чувства. Разумеется, в надежде, что клиент умеет отличить правовые (на тот момент) деяния от преступных. Так что политический и психотерапевтический аспекты событий - далеко не одно и то же. Психолог помогает клиенту наводить порядок не «снаружи», а «внутри» – в своей голове.
Давайте заострим ситуацию ещё немного. Представим, что Адольф Гитлер, на счету которого миллионы загубленных жизней, не покончил жизнь самоубийством, а был захвачен в плен и приговорен к пожизненному заключению. С течением времени Гитлер осознал порочность своих действий и начал испытывать чувство вины. Попытки самоубийства оказались неудачными, но тюремная администрация предоставила психолога бывшему вождю нацистов. Предположим, этим психологом оказался я. Одна из моих бабушек погибла в фашистском концлагере, а отец с матерью с боями дошли до Вены, где и поженились в 1947 году. Стану ли я помогать заключенному Адольфу как психолог? Безусловно. Причём во время работы не буду испытывать к нему никаких негативных чувств. Наоборот, будет искреннее желание помочь и, возможно, сострадание. Ведь я помогаю подопечному навести порядок в своём внутреннем мире, если вижу, что его взгляды изменились в лучшую сторону. Это при том, что з/к Гитлер Адольф будет мне омерзителен как человек в свободное от работы время. Но не как клиент во время работы. Это две разные реальности, которые психолог обязан держать отдельно. Профессиональная дрессировка-с…
Подобная техника называется в гештальт-терапии «бархатным катком». На таком катке не больно, а, наоборот, «приятно» падать. Мои клиенты, сожалеющие о допущенных в прошлом «ошибках», постепенно начинают понимать, что на тот момент, при имеющейся в их распоряжении информации и личностных ценностях, принятое решение было оптимальным или близким к оптимальному. Поэтому нет смысла укорять себя и тратить силы на то, что изменению не поддаётся. С другой стороны, если принимаемые нами (разумеется, на трезвую голову) решения близки к оптимальным, значит и жизнь каждого из нас – сплошное совершенство. Ещё один из постулатов гештальт-терапии, провозглашающей целостность и уникальность каждого человека.
Исходя из вышесказанного, цель клиента – всё глубже понимать свои индивидуальные черты и, в соответствии с ними, распоряжаться психической энергией. То, что раньше действовало вслепую, теперь используется осознанно. Если вы хорошо разобрались в своих ценностях и знаете, на каких основаниях принимаете то или иное решение (не нарушая закон, разумеется), то оно и будет правильным для вас и вашей жизни. И пусть окружающие осуждают вас – ведь они не знают не только вас, но даже самих себя и способны лишь подстраиваться под вкусы толпы, формируемые телевизионной рекламой и бульварными газетами. В то же время, не нужно противопоставлять себя другим «из принципа». Мы должны учиться достигать свои уникальные цели не за счёт окружающих нас людей. Следует расти «ввысь» (в небе нет конкуренции), а не «вширь» (вторгаясь в пространства других людей).
Подчёркивая уникальность человека, гештальт-терапия также учит понимать своеобразие каждого периода его жизни, прислушиваться к тому, что «шепчет» нам время. Кинем взгляд на детскую психологию. К определённому возрасту ребёнок должен научиться ходить, к определённому – говорить. Данные возрастные вехи называются сензитивными периодами в жизни ребёнка. В принципе, нормальное дитя, не научившееся по каким-то причинам к определённому времени выполнять данные действия, скорее всего, сможет освоить ходьбу и речь несколько позже. Однако времени на освоение потребуется больше, а действия будут выполняться с изъянами всю оставшуюся жизнь. Вот так же и у взрослого.
В молодом возрасте много энергии и желания учиться, но мало знания себя и опыта. В пожилом – наоборот. Важно разобраться в себе и осознать свои жизненные цели на данном временном отрезке (на «линии жизни», если хотите), после чего приступать к их реализации. И тогда ваша жизнь наполнится смыслом и чувством удовлетворения, а успехи не заставят себя долго ждать.
Кстати, не забывайте, что, реализуя свои сильные стороны, вы становитесь более полезным человеком для окружающих вас людей, у которых эти достоинства отсутствуют. Зато у каждого из них есть свои достоинства, которые могут быть полезны для вас. Так что отличаться от других не только полезно (для вас) но и выгодно (для вас и других).
Осознавая уникальность собственной жизни, вы приобретаете иммунитет от таких разрушительных чувств, как отчаяние и зависть. К примеру, мне 48 лет, и я не женат. Взвесив для себя все за и против, я осознанно выбрал одиночество (в данный период времени). Из-за этого я не терзаю себя, завидев на улице счастливую пару с ребёнком. В моей жизни есть много других положительных моментов, а супружеская жизнь не относится к числу моих личных ценностей. Большинство моих друзей решает для себя этот вопрос иначе, но мы никогда не спорим на эту тему – у каждого своя (уникальная) жизнь. В то же время я осознаю, что мои ценности в будущем могут измениться, и тогда я решу вступить в брак. Или остаться одиноким до конца жизни. Любое из таких решений будет осознанным, поэтому я не буду ощущать внутреннего конфликта, претворяя его в жизнь. Ведь я неплохо знаю свои основные ценности, поскольку они постоянно проявляются в повседневной жизни. Жизни «по гештальту».
Для более полной иллюстрации вышеупомянутых принципов рассмотрим взаимоотношение матери с взрослеющей дочерью. Пока дочь была (беспомощным) ребёнком, мать нередко рассматривала её как продолжение самой себя. Это обеспечивало маленькой девочке надёжную защиту. Но время идёт, девочка превращается в девушку и начинает понимать, что не все взгляды матери будут полезны в её жизни. Начинаются конфликты, нередко перерастающие в открытый бунт. В этот период мать должна осознать, что в её дочери формируется уникальная личность со своими уникальными ценностями и убеждениями и просто помогать такому формированию, делая его более гладким. Аргумент мамы «я в твоём возрасте вела себя иначе» дочь легко может парировать, указав, что времена сильно изменились, поэтому ценности, господствовавшие во времена молодости её родителей, не выглядят сейчас столь незыблемыми. Бездумное следование им может завести в тупик и навсегда оставить на обочине жизни. Ведь мы существуем в эпоху резкой смены идеологий, и надо учиться слушать то, о чём «шепчет» нам время.
Очень интересно в гештальт-терапии решается вопрос выбора, перед которым ежедневно встаёт каждый человек. Купить в магазине сыр или колбасу, пойти учиться или продолжать работать, ставить на красное или на чёрное, сохранить брак или развестись? Для правильного и осознанного выбора, как уже говорилось, нужно хорошо знать себя, свои ценности и приоритеты. Чем больше вы видите для себя благоприятных возможностей, тем лучше. Это как в шахматах: чем больше выбор хороших ходов, тем позиция лучше. Мучительный поиск единственно верного хода обычно означает, что вы балансируете на грани поражения. Так и в жизни. Старайтесь выбирать из максимального количества первоначальных перспектив.
Следующим шагом нужно выяснить, насколько доступна та или иная возможность, реальна ли она. Если нет – лучше сразу забыть о ней и сосредоточиться на чём-то другом (решение прекратить какое-либо бесперспективное дело – тоже своего рода достраивание гештальта, ведущее к высвобождению энергии). К примеру, человек без ног не станет чемпионом мира по бегу. Если же выбор в принципе доступен, подумайте о самом наихудшем, что может случиться, если данный выбор будет сделан. Например, я думаю над возможностью поездки летом в Среднюю Азию, в горы Памира для восхождения на один из находящихся там семитысячников. Что случится, если я не дойду до вершины, сколько времени и денег потеряю? Дав ответ на подобные вопросы, представьте ненадолго, что худшее всё-таки произошло. Как вы себя чувствуете, есть ли у вас выход в сложившейся ситуации? Если в данных нелёгких обстоятельствах вы находите не менее трёх не зависящих друг от друга вариантов поведения, ваша ситуация совсем не плоха. Два – тоже сойдёт в крайнем случае. Если же у вас всего один путь к отступлению или ситуация безвыходна – по-видимому, риск слишком велик. Возвращаясь к мыслям о возможной поездке на Памир, я думаю о том, какие другие выгоды смогу извлечь из этого путешествия, даже если не смогу покорить вершину. Например: как следует изучить данный горный район, поскольку собираюсь ехать туда впервые; узнать возможности велосипедного путешествия в Китай по недавно открытому высокогорному Каракорумскому шоссе; как следует согнать вес перед осенним скалолазным сезоном в Крыму, (поскольку в горах тело худеет очень быстро) и т.д.. Одним словом, надо хорошо взвесить цену неудачи.
И, наконец, последний шаг – подумать о том наилучшем, что вы получите, если добьётесь успеха. Вам действительно хочется этого? Чувствуете прилив сил, повышение самооценки, видите новые горизонты перед глазами? Если да – то вперёд и с песней! Теперь ваш выбор осознан, вы понимаете все его достоинства, а значит, не стесняетесь брать за него ответственность, что бы там ни говорили окружающие.
Ответственность, в первую очередь, - это признание своего «авторства» в том или ином поступке. Так, я с удовольствием беру ответственность за написанное в этой книге… Это моё!
Чтобы идеология гештальта стала вам ещё более понятна, приведу часть упражнения, которое люблю использовать в учебных занятиях. Члены группы по очереди садятся перед аудиторией, а все остальные составляют два списка – что им нравится и что не нравится в данном человеке. Так вот, часто оказывается, что какое-то характерное качество каждого из курсантов присутствует в обоих списках. Просто в первом списке («нравится») оно, например, называется упорством или целеустремлённостью, а во втором списке («не нравится») оно же получает ярлык «упрямства» или «упёртости». Но ведь само качество у человека одно! А это значит, что оно ни «плохое» и ни «хорошее», оно просто существует и всё тут! И вопрос заключается не в том, развивать это качество или избавляться от него. Важно, когда данная черта характера применяется, а когда остаётся в тени. Если вовремя и в нужном месте – это достоинство; если «не в тему» - это недостаток. Неслучайно одним из трёх важнейших принципов гештальта является своевременность (наряду с осознанностью и ответственностью, о которых уже шла речь в данной главе). А споры о том, «что хорошо и что плохо», оставьте дилетантам.
Данное упражнение, кстати, ещё раз подчёркивает целостность человеческой личности, взаимосвязанность всех её частей. Отсюда и бесперспективность попыток от чего-либо «избавиться». Можно так «осушить болота», что потом придётся «обводнять пустыни». Другое дело – понимать, когда и в каких количествах использовать ту или иную свою черту. Я тоже неоднократно участвовал в данном упражнении и знаю, что многим слушателям нравится мой юмор. Однако некоторым кажется, что иногда он становится чересчур «острым» или съезжает на темы «ниже пояса» (что им не нравится). Совершенно очевидно, что после данных отзывов я не должен пытаться «избавиться» от своего юмора. Мне просто следует учесть, в каких ситуациях мой юмор меняет свою окраску и может невольно задеть человека (и для этого как раз нужно пораскинуть мозгами). В остальных же случаях пусть это качество помогает жить мне и окружающим!
Иные новички в психологии понимают систему гештальта достаточно примитивно. Дескать, надо «выпятить» все свои качества независимо от ситуации и мнения окружающих («у меня своя жизнь, а у тебя своя»), а там хоть трава не расти. Знаете, если бы гештальт-терапия сводилась к данному требованию, хватило бы бутылки водки. Да, с одной стороны вы имеете право проявлять свою уникальную личность, но, с другой – должны осознать уникальность момента, в котором находитесь (где вы, с кем, какие качества нужны в данной ситуации). На каждый «газ» должен иметься свой «тормоз», и не один. Неслучайно психику человека то и дело сравнивают с исключительно сложным техническим устройством.
Лучше всего идеологию гештальт-терапии иллюстрируют упражнения, поэтому давайте выполним одно из наиболее важных. Вспомните, пожалуйста, о своих долженствованиях: идти утром на работу, вернуть деньги другу, делать уборку в квартире и т. д. Можете составить список фраз, каждая из которых начинается со слов «я должен (должна)…». По-видимому, ощущать себя должным что-либо делать – не самое приятное состояние. Гораздо интереснее действовать по собственному желанию. Поэтому над словом «должен» в каждой фразе напишите слово «хочу», перечитайте заново все фразы и разберитесь в своих ощущениях. Обычно бывает так, что некоторые действия легче выполнять со словом «хочу» (так и действуйте впредь, поскольку это приятнее), но при чтении других ощущается внутренний протест: должен, но не хочется. Выпишите эти фразы отдельным списком, и представьте ненадолго, что вы впредь перестанете делать то, что должны, но не хотите. Как изменится ваша жизненная ситуация? Возможны три основных варианта: станет лучше; никак не изменится; станет хуже. Только не забудьте внимательно проанализировать последствия не только для себя, но и для близких людей, если их мнение вам небезразлично. Например я должен (но не хочу) каждое утро идти на работу. Если я перестану это делать, то через некоторое время у меня закончатся деньги. Я буду голодать, жена на меня рассердится, а я её люблю и т.д. Ситуация явно станет хуже.
Другой пример. Я должен, но не хочу каждый день навещать больного родственника. Если я перестану делать это так часто, перейду на еженедельное посещение, ничего не изменится. Там и так ежедневно кто-то бывает. Да и родственник отдохнёт от назойливого внимания.
Ещё раз повторю, что оценка ситуации должна быть всесторонней, учитывать возможные реакции важных для вас людей и ваши собственные ценности.
Теперь рассмотрим первый вариант. Если вы прекратите делать, то, что считаете должным, но не хотите, и ваша жизненная ситуация от этого только улучшится, то прекратите делать это немедленно! Ведь своими действиями вы портите собственную жизнь, да ещё затрачиваете время и силы на сами действия. Зачем же быть врагом самому себе? У меня к вам только один вопрос: почему вы раньше до этого не додумались?..
Если в каких-то своих действиях вы имеете «нулевой» вариант (ситуация никак не меняется, если вы прекратите их выполнять), тоже можете умыть руки, поскольку ваша энергия уходит впустую. Лучше направить её на что-то действительно нужное вам.
И, наконец, третий, самый логичный вариант. Выглядит он так. Вы считаете, что должны совершать какое-то действие (например, ежедневно выносить мусорное ведро), но делать этого вам не хочется. Однако вы продолжаете это делать (возможно, мысленно проклиная свои обязанности), поскольку понимаете, что ведро вместо вас никто не вынесет, и квартира постепенно начнёт тонуть в мусоре. Снова перепишите эти оставшиеся фразы (где ситуация станет хуже) со словами «Я должен, (но не хочу)…»
А теперь начинается главное. Раз ваша жизненная ситуация при невыполнении данных действий становится хуже, значит, совершая данные действия, вы делаете свою жизнь лучше! Хорошенько подумайте над данным выводом. Почему бы вам в таком случае не совершать данные действия с желанием, с воодушевлением, осознавая, как улучшается от этих действий ваша жизнь? Если необходимо – отыщите внутри себя «саботажника», который мешает вам с удовольствием выполнять необходимые и полезные для вас и ваших близких действия и разберитесь с ним. Впредь относитесь к вопросу выноса мусора как к возможности содержать квартиру в чистоте и радуйтесь этому.
Или другой типичный пример- выполнение зарядки по утрам. Делая упражнения, думайте не о них, а о том, какую пользу себе вы этим приносите, что развиваете. Например, во время утренней гимнастики я не «делаю наклоны туловища», а «укрепляю мышцы и связки спины и живота, улучшаю кровообращение, сбрасываю избыточный вес, в результате чего буду более подтянутым, здоровым и симпатичным». Так я предпочитаю думать о зарядке. Я не должен делать упражнения, я выбираю делать их, поскольку осознаю, как при этом улучшается моя жизненная ситуация. И также осознаю, как жизнь ухудшится, если я перестану дружить со спортом (здоровье, настроение, внешний вид, работоспособность и т.д.). Вот это и называется свободный и ответственный выбор. Выбор «по гештальту».
Если мы считаем, что должны делать те или иные вещи – значит мы живем не свою жизнь. Ведь своя ноша не тянет. Вряд ли ослик считает, что жизнь его уникальна, когда хозяин навьючивает на него поклажу и говорит, что ослик должен ее нести. И совсем другое дело, если ослик захотел (выбрал) помочь хозяину, чтобы выразить свою признательность к нему за хорошее обращение… Но тогда это уже не ослик.
Если рассуждать совсем без иллюзий - каждый из нас ничего не должен. Ни другим, ни себе. И другие люди ничего нам не должны, ничем не обязаны. Но мы можем выбрать (по свободному желанию и благодаря знанию своих ценностей) те или иные поступки, действия, которые улучшают жизнь нашу и близких нам людей. Я выбираю помогать своим старым родителям не потому, что должен это делать (на самом деле я не должен), а потому, что люблю их и хочу им помочь. Если же оказываю другим помощь из чувства долга, то, скорее всего, делать это мне не хочется, но с помощью слова «должен» я как кнутом подхлёстываю себя. Ну и зачем так извращать свою жизнь- желать одно, делать другое? Уж лучше вообще не делать, либо делать с удовольствием. А мнимое «чувство долга» съедает всю энергию и лишает жизнь радости. Вы что, должны были выходить замуж за человека, на которого теперь ежедневно жалуетесь?
Ещё один пример. Предположим, мне предстоит сдача экзамена. Думать о ней я могу по-разному. Если считаю, что должен сдать экзамен, весь процесс подготовки будет связан с насилием над собой (между надзирающей и исполняющей частями моей личности) и тревогой по поводу возможной неудачи. Но лучше думать и действовать по-другому. Я выбираю экзамен и хочу его сдать как можно лучше. Для меня это отличный шанс приятно удивить преподавателя своими знаниями, стать примером для других студентов. Ведь это моя будущая специальность, важная часть моей жизни. Подготовлю-ка я что-нибудь дополнительно сверх программы. Пусть страна знает своих героев…
Если мы считаем, что другие люди тоже должны (нам, в том числе), - это лучший способ испортить с ними отношения. Мы начинаем сознательно и бессознательно «давить» на них, не понимая простого факта, что у них тоже своя жизнь и свои интересы, отличные от наших. Из-за такого непонимания люди часто склонны приписывать другим разные негативные намерения (например, желание навредить), хотя на самом деле окружающим было просто не до нас.
Во многих системах современной психотерапии признается, что мышление и действия со словом «должен» создают в повседневной жизни большое количество проблем из-за тех абсолютистских требований, которые данное словечко порождает. Для недалеких людей есть лишь один плюс в этом выражении: если решил, что «должен», дальше не надо думать. Но приказы (осмысленные) хороши лишь в армии, где всем следует вести себя одинаково. А жизнь – это творческая лаборатория, предоставляющая множество возможностей. Понять себя, осознать свои индивидуальные черты и делать свой выбор на их основе – главный ключ к счастью.
В гештальт-терапии много других приемов и техник, но с главными идеями вы уже познакомились. Данная система особенно хороша для тех, кто долгое время был «как все», но в конце концов решил выйти «из стада» и развить свои лучшие индивидуальные черты. А ведь именно этого требует современная жизнь.
