Глава 11. Психодрама: мы и наши роли.

Основателем психодрамы как метода терапии считается Якоб Морено, педагог и врач. Вообще Морено – имя отца Якоба, которое он сделал своей фамилией. Настоящая же фамилия психотерапевта Леви, что не может меня не радовать. Приятно принадлежать к славной когорте «почти» однофамильцев в психологии и психотерапии: Курт Левин, Николай Левитов, Владимир Леви, Леонид Левит…

Но вернёмся к теме. С точки зрения Морено, личность человека представляет собой систему ролей, в которых она проявляется. Поэтому и метод психодрамы разработан таким образом, чтобы дать клиенту возможность выразить себя через проигрывание наиболее значимых для себя ролей. Морено считал психодраму более действенной системой психотерапии по сравнению с психоанализом, поскольку первая содержит, помимо всего прочего, живое действие и диалоги, в то время как последний ограничивается лишь мыслительной работой.

Разновидностью психодрамы является метод ролевых игр. Я нередко использую его в работе с клиентами при ограниченном количестве встреч. Часто бывает, что для решения проблемы моему посетителю необходимо провести важный разговор со значимым для себя человеком. У некоторых клиентов мысли о подобном разговоре вызывают сильные негативные эмоции. Поэтому необходима предварительная тренировка, репетиция с психологом. Ведь важную для себя беседу мой подопечный должен провести так, чтобы отстоять свои права, добиться поставленных целей и в то же время не ущемить права собеседника, не задеть его. В самом первом диалоге я (психолог) обычно играю роль клиента (чтобы получить больше информации о манере общения другой стороны), а клиент изображает своего оппонента по разговору. Подобная смена ролей полезна для любого человека ещё и потому, что, «входя в роль» собеседника, мы начинаем чувствовать его гораздо лучше, становимся более восприимчивыми к его аргументам. После первого «ознакомительного» диалога клиент становится «самим собой», а роль его оппонента разыгрывает уже психолог. Во время ролевой игры я внимательно слежу за речью и невербальными реакциями (выражение лица, жестикуляция, поза, слёзы в глазах, дыхание и т.д.) собеседника. Всё это обсуждается после упражнения, вносятся коррективы, а затем проводится новая попытка. Если клиент справляется более-менее успешно, я заостряю своё поведение, делаю разговор более трудным для него. И так несколько раз. После репетиции обычно даю своему подопечному задание на дом: провести разговор в реальных условиях и рассказать мне о нём при следующей встрече.

Само домашнее задание при ролевой игре должно учитывать характер проблемы клиента. Если, например, человек стесняется знакомиться с девушками из-за боязни отказа, рекомендую ему подходить к противоположному полу так, чтобы получать не менее трёх отказов за день (дабы перестать воспринимать отказ как унижение и спокойно к нему относиться). Достигнутый успех в общении (завязавшееся знакомство) – не считается! Таким же образом можно репетировать сдачу экзамена, интервью при найме на работу и многое другое.

Если я консультирую супружескую пару, то могу попросить их разыграть свой наиболее типичный конфликт. После одного такого диалога узнаёшь о муже и жене гораздо больше, чем за всё предыдущее время общения. Психодрама в подобном варианте, считал Морено, позволяет значительно сократить трения между мужем и женой в будущем. Ведь теперь это уже не конфликт, а как бы игра!

По моим наблюдениям, психодрама неплохо помогает, если у человека остались сильные негативные чувства по поводу событий в прошлом. Кстати ,некоторые люди самостоятельно «лечат» себя таким образом: разговор с начальником уже давно закончился, а они продолжают вполголоса бормотать свои аргументы, возвращаясь домой после рабочего дня. Тем самым они стараются сделать так, чтобы мозг «поверил» в реальность данного диалога и тем самым восстановить пошатнувшееся душевное равновесие. А мы думаем: чудаки, чудаки…

Не могу забыть психодраму в одной из учебных групп. Протагонистом (главным действующим лицом) была молодая женщина по имени Ирина, у которой несколько лет назад умерла бабушка. С тех пор Ирина испытывает чувство вины, поскольку ей казалось, что бабушка могла бы прожить дольше при более внимательном уходе с её стороны. Подобное ощущение, кстати, нередко сопровождает людей, потерявших близкого родственника (причём как раз людей весьма заботливых и совестливых).

Поскольку данная группа была «возрастной», я предложил Ирине выбрать в партнёры по диалогу женщину, в наибольшей степени напоминающей ей бабушку. Её как тяжелобольную положили на диван, убавили свет в комнате и началось… Женщина каялась во всех своих грехах, просила прощения, бабушка «прощала» и успокаивала. Не только у протагонистов, но и у многих членов группы по щекам текли слёзы… А через несколько дней Ирина поблагодарила меня и группу, сказав, что на душе стало намного легче.

Данный пример показывает, что события прошлого могут быть частично «перекодированы» в мозгу, если их с чувством сыграть заново – по другому, более желательному для клиента сценарию. Как выразился в этой связи Я. Морено, «Всякий истинно прожитый Второй Раз освобождает от Первого».

Читатель уже понял, что в психодраме присутствуют элементы театральности, которые могут усиливать эмоциональный компонент всего процесса. Нередко во время ролевой игры высвобождаются сильные негативные чувства участников, связанные с накопившимися проблемами. Это требует не только чуткости, но и психологической устойчивости ведущего психодрамы – страсти иногда накаляются сверх меры.

В связи с этим приведу пример одного из групповых занятий. Тема психодрамы – «Жена ушла». По сценарию, супруга покидает мужа и решает некоторое время пожить у мамы. В данной группе психодрама сделала неожиданный поворот – «жена» заявила, что у неё уже давно был близкий друг (Пётр), поэтому уход от мужа позволяет ей данные отношения «узаконить». Однако муж (Алексей) не согласен с таким поворотом дела: он приходит к Петру домой и между ними происходит диалог:

Алексей:   Ты что спишь с моей женой?

Петр:         В нашей жизни всё возможно…

Алексей:   Думаешь, для тебя это пройдёт без последствий?

Петр:         Галина от тебя ушла, так чего ты икру мечешь?

Алексей:   По-моему, ты нарываешься…

Петр:         По-моему, ты тоже.

Алексей    (приподнимаясь с кресла): Сейчас я тебе всё объясню.

Петр          (сжимая кулак и постукивая им): Я к твоим услугам…

По ходу диалога я замечал, как росло напряжение в комнате для занятий. Не только «жена», но и остальные члены группы начали волноваться. Все понимали, что разговор выходит из плоскости психодрамы в реальную жизнь. Дело в том, что в самой группе Алексей и Пётр относились друг к другу весьма прохладно. Оба увлекались восточными единоборствами и, возможно, были не прочь продемонстрировать своё искусство. Во время диалога, к счастью, молодые люди находились в противоположных углах комнаты, поэтому им потребовалась бы пара секунд для того, чтобы войти в «физический контакт». Но и прерывать психодраму мне не хотелось – я понимал, что получаю обширный материал для последующего анализа. Поэтому я сосредоточил всё своё внимание на центре комнаты – точке, где могла бы произойти «тёплая встреча» Алексея с Петром, и был готов развести соперников по углам как судья на ринге. К счастью, этого не потребовалось, поскольку в диалоге постепенно произошла разрядка. Но случай запомнился.

Метод психодрамы, безусловно, актуален – всю жизнь мы находимся в тех или иных ролях, которые в свою очередь находятся в сложном взаимодействии. Ведь каждая значимая роль – это часть нашей личности. За день я могу побывать в роли Учителя (во время проведения занятий или приёма индивидуальных клиентов), которая буквально через час сменится ролью Ученика (например, во время спортивной тренировки). Внешнее поведение и внутреннее состояние одного и того же человека могут сильно отличаться в разных ролях. Строгий Начальник оставляет свой имидж в офисе по окончании рабочего дня и, встречаясь с друзьями, превращается в Тусовщика и Прожигателя Жизни.

Нередки и конфликты между ролями. Один из типичных – когда женщина разрывается между ролью заботливой Хранительницы Домашнего Очага и жёсткой Бизнесвумен. Разрешение подобных внутренних противоречий проводится с помощью определённых техник, при которых обе части личности вступают в диалог и приходят к определённому компромиссу. Данные роли могут быть исполнены и другими членами группы. Сам же их владелец слушает, наблюдает, делает выводы… Одним словом, становится более целостной личностью, не теряя при этом своей индивидуальности. Кстати, наше мышление тоже можно представить, как диалог между разными ролями.

В жизни мы нередко ожидаем от другого человека «исполнения» определённой роли в той или иной ситуации и бываем неприятно удивлены, если тот пытается из этой роли «выломаться». Клиентка, приглашающая меня после сеанса на дискотеку, не имеет никаких шансов на моё согласие. Дело в том, что я «настраиваюсь» на свою работу (вхожу в роль Психолога) задолго до её начала, и, находясь в этом состоянии, автоматически сосредотачиваюсь совсем на других аспектах взаимодействия. Так что мой отказ не свидетельствует о неуважении к клиентке. Скорее наоборот: я полностью сосредоточен на посетительнице в роли Клиентки (но не в роли Женщины), поэтому какие-либо «личные» реакции на неё выражены очень слабо. Я знаю, что даже пол клиентки не будет иметь для меня значения через пару-тройку сеансов. В её интересах также видеть меня в роли Психолога, а не Мужчины. Неслучайно на Западе есть поговорка: клиентке легче найти хорошего любовника, чем хорошего психолога, а психологу легче найти хорошую любовницу, чем хорошую клиентку.

В этом, кстати, один из секретов гладких отношений между людьми: до тех пор, пока другой человек «повёрнут» к нам требуемой ролью (и соответствующими качествами личности), серьёзные конфликты исключены. Предположим, я приглашаю домработницу для уборки своей квартиры. Если женщина хорошо справляется с этой ролью – она получает моё одобрение и материальное вознаграждение. Но, если, придя ко мне домой, она начнёт рассуждать о политике (выйдет из роли), то заработка ей не видать. Да и у меня настроение упадёт.

Именно поэтому, как мне кажется, возникают многие конфликты в отношениях между мужчинами и женщинами. Нередко кто-то из партнёров, или оба, начинают демонстрировать друг другу «изнанку» своей личности и бывают очень удивлены, когда отношения портятся. «Я отдаю ему всю себя, - жалуется такая женщина, - а он так подло со мной поступает». И невдомёк ей, что партнёру «вся она» не нужна – зачем, спрашивается, ему чрезмерная ответственность (за двоих)? Психологические ресурсы самого «сильного» мужчины отнюдь не безграничны. Рационально мыслящий мужчина ожидает от женщины лишь исполнения определённой роли, как ни цинично это, на первый взгляд, звучит. И сам готов предложить ей мужские ролевые качества, которые она от него, возможно, ждёт. Несовпадение ожидаемого и реального, Вклада и Отдачи как раз порождает конфликты в этой сфере. Проблема возникает, когда кто-то из партнёров получает слишком мало, и когда слишком много (не то, что хотел). Неслучайно психологи, исследовавшие романтические отношения мужчин и женщин, пришли к выводу, что на определённой стадии развития в них неизбежно вклинивается элемент враждебности. Учёные интерпретировали найденную закономерность с положительной стороны: дескать, не надо бояться негативных чувств – их появление свидетельствует о том, что отношения достигли определённой степени глубины (и это, по их мнению, хорошо).

У меня к этим психологам много вопросов. Надо ли мужчине и женщине идти «на глубину» в отношениях, если там обнаруживается взаимная враждебность? Какой в этом смысл кроме обоюдного мазохизма? Не лучше ли сохранить отношения на «средней» глубине в рамках определённых ролей, а своё «грязное бельё» оставить при себе и не демонстрировать партнёру? Не давить другому на мозги, а давать ему лишь то, чего он хочет? И самому получать хорошее в порядке «взаимообмена».

Отношения по расчёту, констатирует читатель. Да, но не только. Прежде всего отметим, что скрытый расчёт присутствует в любых взаимоотношениях. Просто он не всегда осознаётся и редко озвучивается (вопрос ведь и в том, как корректно озвучить свои пожелания, не шокируя партнёра). С другой стороны, личные отношения не могут строиться только на расчёте; в них всегда присутствует эмоциональный компонент (другой человек нам нравится, мы хотим общаться с ним). Просто житейский и профессиональный опыт не раз показывал мне бóльшую стабильность и прочность отношений, поставленных в определённые ролевые рамки, характеризующихся этакой ненавязчивостью. А «бурную любовь на всю жизнь» оставим на совести писателей и авторов телесериалов. Если хотим «бурную» любовь, то надо понимать недолговечность данного состояния, а если «на всю жизнь» - давайте снизим эмоциональный градус и хорошенько подумаем над тем, чего же мы на самом деле хотим от партнёра или партнёрши (а также чего он/она хочет от нас). Если вы стесняетесь сами обсуждать подобные вещи,  поможет психолог.

Простой пример. У меня есть знакомая женщина из другого города, которая тоже увлекается скалолазанием. Иногда мы встречаемся в Крыму для совместных тренировок. У этой женщины есть муж и ребёнок. Так вот, оба члена семьи ни разу на наших тренировках не появлялись (хотя, как мне известно, отношения у них крепкие). Просто в Крыму эта женщина (как и я, кстати) дорывается до роли Скалолаза и наслаждается ею. Поэтому никаких разговоров о семье мы с ней не ведём, и оба очень довольны этим обстоятельством. Зачем нам, спрашивается, ролевые конфликты?

Интересный пример на эту же тему даёт в одной из своих книг психолог Н. Козлов. Речь идёт о пьесе «Мсье Амилькар платит». Главный герой ищет себе не жену, а претендентку на роль Жены, «работа» которой будет соответствующим образом оплачена. Самое важное условие договора: как только женщина начнёт вести себя «не по сценарию», отношения будут прекращены. Автор пьесы верно понял суть: слишком близкие взаимоотношения чреваты утратой самоконтроля. По широте душевной  мы начинаем навязывать партнёру то, что ему от нас совсем не нужно – выпадаем из первоначальных ролей, пребывание в которых как раз и вызывало обоюдную симпатию.

В этом смысле «правильная» роль жены позволила бы устранить страх иных мужчин перед вступлением в брак. Такой супруг знал бы, что на его права (разумно понятые) никто не будет покушаться, и он тоже не станет оказывать давление на жену. Такой вот союз двух Личностей, повернутых друг к другу одной – двумя взаимно важными ролевыми качествами (но имеющими кроме них и много иных ролей – для других ситуаций), кажется мне весьма перспективным. Правда, произойдёт это не раньше, чем мужчины и женщины научатся корректно обсуждать с партнёром свои ожидания и предпочтения, и учитывать их в своём ролевом поведении. Вместо того, чтобы безответственно впадать во временное ослепление под названием Любовь, а потом мучаться в непродуманно заключённом браке. Но это будет совсем другой тип отношений – отношения Будущего…

Возвращаясь к теме ролевых игр и психодрамы, хочется отметить, что многие важные предстоящие диалоги следует репетировать неоднократно – для получения большего контроля над своим эмоциональным состоянием. Особенно это касается профессиональной области, где одно неверное слово может принести большие убытки фирме. На Западе широко распространены группы тренинга умений, функционирующие по профессиональному признаку. Врачи учатся говорить с пациентами, продавцы – с покупателями. Внимание обращается на интонацию, мимику, жесты… Польза от  этих тренингов несомненна.

Таким образом, метод психодрамы имеет большой потенциал, который будет полезен как самим психологам, так и их клиентам.