Глава 10. Рационально-эмоциональная терапия: факел в ночи.

Почему глава названа столь необычным образом? Дело в том, что все люди склонны время от времени к созданию иррациональных (нелогичных, абсурдных, не подтверждаемых опытом и здравым смыслом) идей. Поэтому РЭТ (иногда к названию терапии добавляют слово «поведенческая», и тогда она зовётся РЭПТ) позволяет исправлять ошибки собственного восприятия и мышления, достигая тем самым психического здоровья.

Начнём по порядку. Основатель РЭТ Альберт Эллис использовал при создании данной системы одну из философских концепций древнегреческих философов. В соответствии с ней, душевное состояние человека определяется тем, как он воспринимает события окружающей действительности. Окружающий мир «не хорош» и «не плох»: таковым его делают наши мысли, вслед за которыми следуют соответствующие эмоции. «Отрицательное», нелогичное (иррациональное) мышление и убеждения вызывают очень сильные негативные чувства, ведут к эмоциональным расстройствам. И наоборот, разумная (рациональная) оценка неприятной ситуации не приводит к психическим срывам, поскольку отрицательные эмоции (являющиеся следствием нашего восприятия) оказываются под контролем.

Приведу в пример сон, рассказанный мужчиной на одном из семинаров. В этом сновидении он привязан верёвками к столбу и видит, как к нему приближается человек с ножом. Мужчина испытывает страх, однако незнакомец, подойдя ближе, перерезает верёвки и освобождает его.

Рассмотрим ситуацию подробнее, используя разработанную Эллисом схему А – В – С (предположим для удобства анализа, что данный сон снится мне). Для меня человек с ножом – активирующее событие (А). Я воспринимаю ситуацию как угрожающую для себя, поэтому у меня в голове проносятся примерно такие мысли (В): «Этот человек собирается причинить мне вред. Он хочет меня убить». Как результат подобного мышления, меня охватывает сильная отрицательная эмоция (С) – в данном случае, чувство страха.

Предположим теперь, что, увидев человека с ножом, я бы сказал себе: «Он хочет меня освободить». Совершенно очевидно, что и эмоция (С) была бы другой: радость вместо страха.

Многие клиенты психотерапевтов, страдающие от сильных отрицательных эмоций, сами создают их себе вследствие неправильных убеждений и восприятия. Поэтому с ними должна быть проведена работа по исправлению ошибочного мышления, тем более, что они хорошо известны специалистам РЭТ.

Приведу в этой связи один из примеров своей работы с клиентом по имени Владимир. Мой посетитель выращивает, а затем продаёт сельхозпродукцию на одном из рынков. Иногда принадлежащее ему место за прилавком занимают другие продавцы, пришедшие раньше. Владимир вынужден требовать, чтобы они освободили  его законное место, но нередко испытывает после таких разговорив чувство вины (он называет это словом «совесть»). Итак, фрагмент сеанса:

Психолог:   Что заставило вас испытывать муки совести после разговора с дедушкой, занявшим ваше место?

Клиент:     Ну, мне было стыдно, что я заставил его уйти за другой прилавок.

Психолог:   Почему вам было стыдно?

Клиент:     Ну, мы с ним «одной крови» - занимаемся одним делом: выращиваем, продаём.

Психолог:   То, что вы «одной крови», не означает, что он имеет право занимать ваше место. Ведь вы просто отстояли свои права, причём в корректной форме. Дедушка сразу это понял, поэтому и ушёл.

Клиент:     Мне казалось, что другие стоящие рядом продавцы осуждают меня.

Психолог:   А по каким признакам вы это поняли?

       Клиент:    (думает) Наверно, они жалели того деда…

А, может быть, завидовали мне…

Психолог:   По каким внешним признакам вы поняли,  что они жалели деда и завидовали вам? Они вам что-то плохое сказали?

Клиент:     Нет.

Психолог:   Может быть, они смотрели на вас осуждающе?

Клиент:     Нет.

Психолог:   Так откуда у вас убеждение, что другие продавцы были на стороне деда в этом разговоре? Вы отстаивали свои права, поэтому логично предположить, что торговцы были скорее на вашей стороне! Или вообще не интересовались разговором.

Клиент:     Ну, люди обычно на стороне слабого…

Психолог:   Может быть да, а может быть нет. В любом случае, откуда вы решили, что они не на вашей стороне, если не заметили ни одного подтверждения вашим мыслям? Вы что, залезли к ним в голову, прочли их мысли? Верите в свои экстрасенсорные способности?

Клиент:     Нет… Пожалуй, я здесь многое надумал сам…

Психолог:   С другой стороны, давайте представим на секунду, что они действительно подумали о вас плохо. Кто в этом виноват, вы или они?

Клиент:     (думает) Всё-таки, они.

Психолог:   Правильно! А почему?

Клиент:     Потому что я не брал чужого, а просто вернул то, что принадлежало мне по праву (место за прилавком).

Психолог:   Делаете успехи, сэр… Теперь вы понимаете, что сами создали у себя необоснованное чувство вины?

Клиент:     Да, спасибо, понимаю.

Психолог:   А это значит, что у вас есть выбор между ощущением вины и гораздо более приятным и подходящим чувством уверенности в себе.

Клиент:     Согласен.

Психолог:   Прошу вас «по-новому» проиграть в уме эту ситуацию и испытать другие, более позитивные чувства, когда она закончится…

Приведу простой пример из собственной жизни. Несколько раз в неделю я делаю пробежки от своего дома через центр города к Комсомольскому озеру и обратно. Рядом бежит моя собака (питбуль) без поводка и намордника. Собака добрая, не кусается. Перед пробежкой вешаю себе на руки и ноги специальные отягощения; одеваю пропахшую потом изодранную тренировочную одежду и плеер с наушниками. Внешний вид нашей «сладкой парочки», прокладывающей себе дорогу через скопления людей, весьма необычен (так мне говорили знакомые). Но я во время пробежки абсолютно «не парюсь» над тем, что думают другие люди. Скорее всего, немного удивляются увиденному и забывают через десять секунд. И даже если испытывают негативные чувства, ну и что? Я не мешаю им жить; до рукоприкладства дело не дойдёт… Поэтому слушаю себе музыку и ритмично перебираю ногами. После тренировки весь в поту и в этой же  одежде с заплатами на деликатных частях тела могу зайти в магазин. Ведь я не обязан постоянно думать о том, как быть «приятным для всех». У каждого своя жизнь. Не говоря уже о том, что люди (особенно по молодости) склонны преувеличивать интерес окружающих к собственной персоне… У меня эти иллюзии давно пропали.

На своих курсах и в работе с клиентами я неоднократно убеждался, что люди зачастую думают совсем не то, что нам кажется (как в положительную, так и в отрицательную сторону). Об этом же пишут многие другие психотерапевты. Поэтому в работе с клиентом (да и в жизни) я не полагаюсь на «чтение мыслей», а предпочитаю при необходимости спросить собеседника, что он думает о нашем сотрудничестве и обо мне лично. Чужие слова тоже не всегда правильны, но, во всяком случае, надёжнее собственных домыслов. Однако вернёмся к идеям РЭТ.

Как читатель, наверное, понял, много проблем обычному человеку создаёт неправильное восприятие и те мысли, которые с ним связаны. Я, в частности, заметил, что мои знакомые реагируют на приближение моей собаки (желающей поздороваться с ними) двумя способами. В первом случае они её гладят, обнимают, говорят приятные слова; во втором – пугаются, просят её убрать. Совершенно очевидно, что в первом варианте собака воспринимается как «дружественное» существо, во втором – как опасное и враждебное. В первом случае у человека  в голове проскальзывает (в свёрнутом виде) примерно такая мысль: «Какая красивая жучка. И такая ласковая…» (кстати, мысль соответствует действительности). У людей из второй группы мысль может быть такой: «Эта собака собирается меня укусить», следом за которой появляется эмоция страха.

С точки зрения РЭТ, людям из второй группы следует более пристально понаблюдать за поведением моей Найды, заметить признаки дружелюбия и отсутствие враждебности. Нехватка свидетельств (фактов) в пользу первоначального суждения о враждебности моей собаки требует его пересмотра в сторону более рационального. Так многие и делают, переставая (в результате) испытывать страх. Человек может, в принципе, равнодушно или даже негативно относиться к домашним животным – это его право. Но в таком случае эмоция лёгкого неприятия будет слабой, а потому абсолютно безвредной для психики по сравнению с неадекватно сильным страхом или паникой.

Человек с умеренной (или слабой) негативной эмоцией на мою собаку может подумать нечто вроде: «Я не слишком люблю собак, но потерплю её, пока она рядом. Тем более, что собака, как видно, очень добрая и спокойная». Такое рациональное суждение не вызовет слишком сильных чувств, а потому не приведёт в перспективе к эмоциональным расстройствам.

РЭТ помогает в самых разных областях, включая секстерапию. Рассмотрим использование данной методики при трудностях эрекции у мужчины. Разумеется, до начала работы психолог должен быть уверен, что проблема носит чисто психологический характер (вызывается повышенной тревогой). Обычно у такого человека имеется ряд иррациональных суждений: «Я не должен провалиться и разочаровать партнёршу. Будет ужасно, если это произойдёт со мной. Я не вынесу провала, и я очень плохой человек, который обречён на провалы и в будущем.»

Подобные убеждения вызывают сильную тревогу и мешают тем самым нормальному осуществлению полового акта. Эрекция не возникает, поскольку, как уже известно читателю, при стрессе кровь устремляется к скелетным мышцам, но никак не к члену.

Постепенно у такого мужчины возникает и «вторичный» стресс – беспокойство по поводу своего беспокойства: «Я не должен беспокоиться! Как ужасно, что я так волнуюсь! Я плохой (психованный) человек, раз нервничаю так сильно». Все эти мысли тоже нелогичны и только усугубляют имеющуюся проблему.

С таким клиентом психолог должен начать диспут, чтобы оспорить его иррациональные суждения. Такой спор проводится с помощью особого типа вопросов, которые впоследствии посетитель будет задавать сам себе:

1) «Где свидетельства (факты), что вы должны преуспеть?»

(Ответ: «Таких фактов нет. Я не должен добиться успеха, хотя это было бы желательно.»)

2) «Что будет ужасного, если вы провалитесь?»

(Ответ: «Ужасного ничего не будет. Будет просто неприятно.»)

3) «Почему вы не выдержите (не переживёте) неудачу?» (Ответ: «Я, безусловно, могу вытерпеть неудачу, хоть мне это и не  нравится»)

4) «Где доказательства, что вы никчемный человек? (Ответ: «Я не никчемный человек; это просто неэффективное поведение. Я обычный человек, который может делать ошибки, и много, и всё равно жить счастливо несмотря на них».)

Постепенно клиент учится переубеждать таким образом самого себя, избавляясь от блокирующих отрицательных эмоций. Перестав беспокоиться по поводу возможной неудачи, он может мысленно репетировать более успешное поведение. При этом выполняются задания по уменьшению чувства вины и тревоги в других ситуациях: носить странную одежду, отказываться дать «на чай» официанту в ресторане, предложить малознакомой женщине заняться сексом и т.д. Постепенно такой клиент понимает, что в мире нет ничего «постыдного» и «унизительного», а оно делается таковым через неправильное восприятие действительности самим человеком.

Поэтому в дальнейшем мужчина в случае сексуальной неудачи (с кем не бывает) вместо тяжелых, «депрессивных» мыслей «Как ужасно! Какой я плохой!» подумает нечто вроде «Плохо, что это произошло, но вряд ли это конец света». А справиться с мелкой неприятностью гораздо проще. Их хватает у каждого, но от них ещё никто не умер.

Я уже говорил о том, что в современной жизни практически не осталось места для сильных негативных эмоций, поскольку исчезли смертельные опасности, подстерегавшие на каждом шагу первобытного человека. Но устройство  мозга осталось прежним, и центры эмоций «требуют своего»: Ну что ж, дадим им «контролируемые» опасности (в виде спорта, например), а в остальном будем держать их в узде с помощью правильного, рационального мышления. При таком мышлении человек не будет усматривать катастрофу в каждом небольшом событии, а прежде поищет факты, подтверждающие или опровергающие его суждения о ситуации.

Самое интересное, что в РЭТ присутствует и другой вариант, когда «условно» принимается точка зрения о наихудшем сценарии, но затем клиенту показывают, что и такой (маловероятный) вариант не столь ужасен, как ему кажется, и клиент, безусловно, сможет его пережить. Поэтому «в рукаве» у РЭТ-специалиста, как минимум, два козыря.

Для лучшего понимания рассмотрим конкретную жалобу клиента, разбив её на две части. Человек озабочен взаимоотношениями с сотрудниками компании, где он работает. Жалоба звучит так: Меня никто не приглашает на обед(1), и это ужасно(2).

Первая часть фразы, скорее всего, основана на неправильном восприятии ситуации (наверняка, кто-то приглашал раньше; кто-то стесняется и сам ждёт приглашения от клиента; его наверняка приглашают на вечеринки сотрудников компании, раз он там работает; не все сотрудники ходят обедать в кафе; кто-то, возможно, девушка, не прочь с ним поужинать и т.д.).  Поэтому возможный способ работы - делать восприятие клиента «менее однобоким» в отношении других сотрудников.

Но есть иной способ: изменить оценку клиентом всей ситуации, «условно» (ненадолго) предположив, что он не ошибается в своём восприятии. Работа в этом случае строится вокруг второй части жалобы. Клиенту можно задать вопросы: «Что ужасного в том, что вас не приглашают на обед?», «Так ли это ужасно?».

В конце концов посетитель поймёт, что данная ситуация может быть (слегка) неприятной, но никак не ужасной. Таковой она становится лишь в его голове из-за неправильного мышления. В результате человек (как большинство других людей) сам терзает себя.

Не хочу показаться циничным, но мучения, которые люди придумывают сами себе (этим и другими способами) во много раз превышают реальный вред, который им способны нанести внешние события. В этом смысле трижды прав был Марк Твен со своим высказыванием, сделанным на склоне лет: «Я  за свою жизнь боялся многих вещей, но 99% из них так и не случились».

Большинство людей чересчур серьёзно и «обострённо» воспринимают то, что происходит с ними и с окружающими. А это значит, что необходимы юмор и самоирония как лучшие лекарства. Есть ещё такой полезный приём, как антидраматизация (в противоположность драматическому преувеличению), позволяющий отделить собственные эмоциональные навороты от реальных фактов. А ведь следует помнить, что многие ещё норовят поделиться этими преувеличениями с окружающими, и те нередко верят, всё дальше уходя от спокойствия и здравого смысла…

Добавим также, что иррациональные суждения ведут не только к эмоциональным расстройствам конкретного человека. Они также портят и отношения между людьми. Если я считаю, что жена должна стирать мне одежду (чего она, безусловно, не обязана делать, если об этом не было договорено), я буду приходить в ярость и устраивать домашний скандал несколько раз в неделю. При более рациональном восприятии, даже если по заключенному ранее договору стирка моего белья вменяется ей в обязанность, я не буду злиться, увидев не выстиранное вовремя бельё. Конечно, я буду (неприятно) удивлён, но подобная умеренная эмоция не повредит ни моей психике, ни психике жены. Я спрошу у неё, что случилось, и в зависимости от ответа сделаю те или иные выводы. Без нервных срывов. Ведь моя жена (как и я сам) иногда имеет право на ошибку. Или, возможно, она была сильно занята другим неотложным делом. В любом случае, я смогу это пережить.

Человек, освоивший навыки рационального мышления, не будет испытывать неадекватно сильных отрицательных эмоций. Его психическое здоровье не окажется под угрозой. Многие отрицательные события теперь воспринимаются  как (досадные, мелкие) неприятности, которые надо либо менять, либо (при невозможности изменить) перетерпеть – как ненастную погоду. Многие потенциальные жалобы теперь начнутся не со слов «Это ужасно! Я этого не переживу! », а иначе: «Это не ужасно, это просто неприятно, некомфортно. Я, безусловно, смогу это пережить.»

Кажется немного скучно? Жизнь как нескончаемый ремонт? Только по отношению к сильным негативным эмоциям. Ведь способности к радости, любви, наслаждению РЭТ не отменяет!

Отношения с близкими также  улучшатся, поскольку теперь вы не «давите» на них своими требованиями, а выражаете их в форме пожелания. И при невыполнении их не расстраиваетесь, как раньше. Ну разве самую малость… Жизненная философия меняется радикально.

В заключение приведу правила, которыми руководствуется психически здоровый человек (из книги А.Эллиса «Гуманистическая психотерапия. Рационально-эмоциональный подход»). Некоторые из ни прокомментирую более подробно.

1.     Умеренный эгоизм. Это означает быть честным с самим собой и мазохистски не жертвовать собой ради других. При этом доброта и внимание к важным для вас людям, разумеется, сохраняются.

2.     Саморегуляция. Брать на себя ответственность за свою жизнь. Самодостаточному человеку не нужна поддержка других для достижения благополучия.

3.     Толерантность – терпимость к недостаткам других людей. Нужно давать им право на ошибку, поскольку все время от времени ошибаются и никогда не будут совершенными.

4.     Принятие неопределенности. Мы живём в вероятностном мире, полном случайностей, поэтому не можем быть абсолютно уверены почти ни в чём. Однако ничего ужасного в этом нет. А может быть даже интересно.

5.     Гибкость – открытость к изменениям.

6.     Научное мышление означает применение законов логики научного метода к себе, другим людям, окружающему миру. Для некоторых бывает скучно, зато надёжно. Гораздо лучше, чем впадать в суеверия.

7.     Увлечённость чем-либо или кем-либо. Психически здоровый человек обычно имеет сильный творческий интерес  (хобби) к какому-то делу и/или такую же сильную привязанность к другому человеку.

8.     Способность к (творческому)  риску. Желание пробовать новое, чтобы посмотреть, как оно  понравится.

9.     Самопринятие. Радоваться жизни, пока живём.

К великому сожалению, многие люди почему-то выбирают совсем другую жизнь, полную глупых поступков, сильных негативных эмоций, вредных привычек. Их мышление, чувства и интересы так и остались «первобытными», поэтому переучить их бывает очень сложно. И никакие научно-технические достижения не помогут такому современному дикарю со сбитыми внутренними ориентирами и кашей в голове. Но это не значит, что мы, психологи и психотерапевты, должны сложить руки. Ведь это не ужасно, это просто неприятно (один из постулатов РЭТ). Будем сочетать пессимизм знания с оптимизмом действия и поэтому закасаем рукава… Не дадим факелу потухнуть.