ГЛАВА 2. Жениться или НЕ жениТься.

«Люби, но не позволяй своей любви
деградировать до брака».

Ошо «Храбрость».

Вплоть до сравнительно недавнего времени брак был способом укрепить положение семьи, племени или целого государства. Вспомним, к примеру, немецких императриц в России. Выбор самих «брачующихся» в расчет не принимался. А как обстоят дела в ХХI веке?

Я живой мужчина, а не только психолог, и обещал быть честным с читателем. В последнее время появилось огромное количество книг российских и зарубежных авторов (психологов и не только), подавляющее большинство среди которых составляют женщины. Книги о том, как женщине следует строить взаимоотношения с мужчиной, как привлечь его и затем выйти за него замуж.

Когда я читал эту, с позволения сказать, литературу, волосы временами вставали дыбом. Впервые удалость выяснить, какие коварные советы даются женщинам в отношении сильного пола. И сколько методик манипуляции дама использует или может использовать для того, чтобы мужчина предложил ей руку и сердце. Мне кажется, будет очень полезно, если я прокомментирую как мужчина и как психолог данную литературу. Это, кстати, позволит и мужчинам быть более бдительными и лучше понимать свои цели и интересы в отношениях с женщинами.

Для начала выскажу два положения, которые считаю абсолютно правильными (во всяком случае, с мужской точки зрения).
Во-первых: институт брака в той средневековой форме, в которой он существует, давно устарел.

Во-вторых: для женщины, взаимоотношения с мужчиной гораздо важнее, чем наоборот. Просто женщины вслух об этом не говорят. Вслед за психологом Николаем Козловым можно сказать, что это главная женская тайна, в которую дамы не хотят посвящать мужчин. Для того, чтобы привлечь и привязать к себе мужчину, женщины идут на самые разные ухищрения и манипуляции.

Даже если бегло пролистать подобные сочинения (будем называть их "психологической" литературой для женщин), то мы встретим немало интересного. Вот в каких выражениях зачастую описываются взаимоотношения мужчины и женщины: "война полов", "броситься в атаку", "завоевать", "взять крепость штурмом" или "взять крепость измором", "проводить тонкие маневры", "подавить мужское сопротивление" и т.д. Какие напрашиваются аналогии? В первую очередь, с военными действиями.

То есть женщины ведут тайную войну против нас, мужчин. Но войну такого рода, чтобы привлечь, привязать и женить на себе. Один из женских парадоксов.¹

Вот какие приемы в предшествующий браку период рекомендует одна из книг: «На самом деле, можно использовать одну древнюю и очень хитрую тактику: до женитьбы казаться тихой и смирной овечкой, ну а уж потом! …»
В этих книгах пишется о том, как женщина должна достигать победы над мужчинами. Но ведь женские победы означают мужские поражения! Неужели женщины этого не понимают? Вообще рассуждения в терминах военных действий предполагают противоположность целей воюющих сторон и их враждебность друг к другу. Как же в таком случае можно говорить о счастливом сосуществовании в браке?

В подобной литературе желание женщины выйти замуж описывается следующими глаголами и словосочетаниями: "окрутить", "охмурить", "заполучить богатого жениха", "окольцевать", "затащить в загс", "довести до загса", "женить по залету" и т.д.²
Очень часто используется такая метафора: женщина – паук, который расставил сети, а мужчина – муха, которая в эти сети попадает. И в результате женится на "пауке". От себя могу сказать, что в сетях паука оказываются мужчины с мозгами мухи. Точно так же, как в мышеловку за якобы бесплатным сыром попадают люди, чей мозг аналогичен мышиному. Как выразился в этой связи Ницше, «Любовью именуется у вас множество коротеньких безумств. А брак ваш, как одна большая глупость, кладет конец безумствам этим».

Естественное, на мой взгляд, нежелание мужчины жениться и создавать семью объявляется многими женщинами показателем его незрелости и инфантильности. Вот что в недавнем интервью сказала американская актриса Сельма Хайек: "Большинство мужчин не хотят становиться взрослыми, и женщинам постоянно приходится их к этому подталкивать".

Выходит, что когда мужчина не хочет действовать в интересах женщины, она объявляет его не мужчиной. На самом деле все это не так. Уже давно доказано, что мужчина – существо полигамное, которому очень тесно в рамках традиционного брака. Кстати, я уже говорил о том, что институт брака в настоящее время переживает глубокий кризис. В некоторых социологических исследованиях указывается, что 85 % браков распадаются. Вы только представьте, 85 процентов! И где гарантия, что вы попадете в счастливые 15? А ведь развод и все, что с ним связано - огромный стресс для обоих супругов. Я уже не говорю о том, что постоянно жить с капризной женщиной - испытание для мужчины.

Именно женщины интересуются супружеским положением встреченного мужчины, и,если он не женат, задают ему вопрос:"Ты почему не женился?"Подтекст вопроса подразумевает,что быть одиноким не совсем нормально.Я в таких случаях всегда отвечал следующее:"А почему я должен жениться?" или "Назовите убедительные для меня причины,по которым я должен жениться,и я обещаю вступить в брак." В ответ,как правило,-гробовое молчание прекрасной половины.Нет таких причин!Заниматься сексом и заводить детей можно вне брака.Стакан воды перед смертью возьмете сами.

Так что вышеупомянутый вопрос следует развернуть по-иному:"Зачем вообще брачные цепи умному и самодостаточному мужчине?"

Оправдание же собственного брака "высокими государственными" интересами(семья-ячейка общества,Родине нужны солдаты и т.д.) как раз и показывает,что в ЛИЧНОМ плане человек не получил того,что ожидал.Поэтому и прячет свое несчастье за абстрактным пафосом.Ведь совершенно очевидно,что в момент свадьбы он думал о личном счастье,а не о государственных нуждах! Надежды не оправдались-да и не могли,-поэтому приходится выдумывать любые предлоги,чтобы скрыть горькую правду.

Некоторые книги для женщин сквозь зубы, но признают, что женитьба – не совсем естественное состояние для мужчин: «Связать себя узами брака - весьма распространенное выражение. Но для мужчин и для женщин оно имеет совершенно разный смысл. Для женщин оно звучит обещанием взаимной любви и поддержки, а в мужском уме рождает ассоциации с кандалами, тюремными запорами и т.п. … Для мужчины такая стабильность означает несвободу. А кто ж ее, несвободу, любит?»

Вот еще одна цитата в поддержку данной мысли. Автор книги - тоже женщина: «А вот зачем женятся мужчины – лично мне совершенно непонятно. Если оценить все прелести холостяцкой жизни и прелести жизни женатого, то складывается впечатление, что мужчины либо самоубийцы, либо мазохисты». Точнее и не скажешь.

И только один раз я встретил честное признание женщины о том, что мужчине, в общем-то, и не стоит жениться. Гораздо лучше для него оставаться холостяком: «Мужчине холостому жизнь улыбается. Мало того, что он вечный объект желания, он еще имеет возможность этим беззастенчиво пользоваться. А значит, по доброй воле хороший мужчина себя на супружество не обречет ни за что … Сами посудите, зачем обеспеченному и симпатичному гражданину связывать себя семейными узами?» Отвечаю: незачем!
На мой взгляд, как раз нежелание мужчины вступать в брак и является показателем его взрослости. Во-первых, он осознает свою биологическую сущность, а, во-вторых, догадывается о предстоящих ему мучениях. Ну и, возможно, знает статистику.

Вот одна важная цифра. В день среднестатистический россиянин получает от жены 3-4 упрека. Значит, за год набирается примерно 1000-1200 упреков. И так год за годом. Совершенно очевидно, что психика такого человека подвергается постоянным травмам и деформациям. Так что о взрослости тут говорить вряд ли приходится. Если мы ассоциируем состояние взрослости со способностью год за годом мучаться и терпеть - что ж, такой страдалец будет взрослым. Но любой психолог и психотерапевт скажет, что добровольно подвергать себя мучениям не станет ни один здравомыслящий человек. И состояние взрослости определяется не тем, вступил или не вступил мужчина в брак, а тем, насколько развит его мыслительный аппарат, его способность анализировать жизненный опыт и принимать рациональные решения.

В настоящее время на Западе многие люди уже поняли, насколько нереалистичной является вера в то, что брак между мужчиной и женщиной просуществует до конца их жизни, что они будут жить долго и счастливо и умрут в один день. Поэтому многие люди осознанно выбирают жизнь в одиночестве. Этой теме посвящена отдельная глава. Вот некоторые статистические данные: среди японских женщин в возрасте от 25 до 30 лет 54% незамужних, т.е. в самом цветущем для женщины возрасте больше половины их не замужем. В США 86 миллионов холостяков. Фактически это одна из самых многочисленных групп населения.

Кстати, в браки в этой стране чаще вступают эмигранты, приехавшие из южных стран, и цветное население. Из-за этого и рождаемость сохраняется на стабильно высоком уровне. В то время, как среди представителей белой расы (так называемых англо-саксов) процент заключаемых браков значительно ниже. Кроме того, свыше половины американок, имеющих диплом, считают возможным завести ребенка, не вступая в брак. Это очень важное замечание для наших женщин, которые часто утверждают, что они вступают в брак для того, чтобы родить и вырастить детей.

Согласно последним подсчетам в Москве, одинокие мужчины и женщины составляют почти половину населения. Это ли не показатель несоответствия института брака реалиям современной жизни! В то же время недавние социологические опросы жителей города Минска (коренных и приезжих) показали, что около 70 % опрошенных на первое место среди жизненных ценностей ставят любовь, наличие семьи и детей. Реальная жизнь показывает, что люди склонны переоценивать те преимущества, которые они достигнут с помощью данных ценностей. Во всяком случае, для человека, который хочет сделать свою жизнь легче, для успешного мужчины, ищущего индивидуальный жизненный путь, вступление в брак едва ли станет наилучшим выбором. Так что, на мой взгляд, мужчине из "элитарной" группы необходимо разделить женитьбу и секс для успешной самореализации в других областях. В брак вступать не нужно, а от секса отказываться не стоит. Секс нужен и мужчинам и женщинам. А вот вступление в брак гораздо важнее для женщин, о чем мы еще будем говорить.

Некоторые женщины могут возразить мне: "А как же дети? Ведь в семье детей воспитывать проще, чем это делать в одиночку". Но моя книга, к счастью, - не учебник педагогической психологии и не пособие по воспитанию ребенка. Могу повторить только, что брак в нынешней его форме нуждается в изменениях.

Мужчина должен понимать, какие тяжелые хлопоты его ждут, и сколько сил ему придется потратить на воспитание маленького ребенка. Даже такой мудрец, как Ошо, в трактате "О мужчинах" пишет следующее: "Либо ребенок прикончит тебя, либо ты его. Дети – самые противные существа на свете. Капризный ребенок, у которого энергия плещет через край, утомляет за считанные часы. Девять месяцев в утробе, затем несколько лет ада".

Тем, кто будет меня критиковать, отвечу следующее: не стоит убивать гонца, если он принес плохую весть. Правда почти всегда причиняет боль.

Я никогда не был женат. Но с женщинами пообщался немало: как с любовницами и подругами в личной жизни, так и с клиентками в своей частной практике. Я ни в коем случае не осуждаю женщин за их желание вступить в брак любой ценой. Просто большинство из них такие. А знать об этом женском желании и тех маневрах, которые в связи с ним предпринимаются, нужно именно мужчине. Чтобы потом не было мучительно больно...

Когда мужчине нравится симпатичная девушка, он обычно думает о сексе. Женщина же, как правило, мысленно представляет очередного кавалера или претендента на эту должность в роли своего "спонсора-благодетеля" или даже отца их будущих детей. То есть мужчина, сам того не зная, как бы «сдает экзамен» (в голове женщины) на роль будущего семьянина. Разумеется, женщина не может сказать вслух об этом своему кавалеру, чтобы не отпугнуть его. Ведь у мужиков, как говорят в народе, только одно на уме.

Если экзамен на роль будущего семейного кормильца мужчиной успешно "сдан", дама начинает скрытые манипуляции (о них речь впереди) с целью сориентировать этого мужчину в направлении Загса. Неудивительно, что когда цель, наконец, достигнута, новоиспеченная невеста "расслабляется" и меняет поведение. Иногда даже втайне ненавидя своего молодого мужа за такое количество потраченных усилий. Вот тут-то у мужчины и начинают открываться глаза ("она ведь была совсем другая ..."), но поезд уже ушел. Штамп в паспорте, осложнения при беременности, кудахтанье тещи, бессонные ночи из-за детских криков и т.д.

Таким образом, легко находится ответ на вопрос о том, почему девушка в период ухаживания так любит демонстрировать парня своим подругам. Это как азартная игра: "Вот ещё один. Удастся окрутить или нет? Делайте свои ставки!"

Глава близится к концу и хотелось бы дать несколько рекомендаций для тех людей, которые хотят достичь психологической ЛЕВИТации:
- если вы уверены в своих личных способностях, то заключаемый брак, за редким исключением, вряд ли будет способствовать их развитию. Скорее, наоборот.

- убыль населения от нерожденных вами детей не должна вас беспокоить. Один-два человека ничего не решат. Наверняка вместо вас постараются товарищи, которые хорошо умеют только пить водку и "попадать в сети" к паучихам. Да и население южных стран не сидит сложа руки ...

Теперь, уважаемые мужчины, к вам вопрос . Для начала вспомните о своих романтических приключениях, о которых остались приятные воспоминания. Теперь представьте, что единственной целью вашей женщины в тот момент было привязать вас к себе, заставить жениться, иметь детей, и все ее действия, более-менее замаскированные, были связаны лишь с этим. Соответственно и эмоции вашей дамы были положительными по мере приближения к цели (с ее точки зрения) и могли резко измениться, если бы все шло "не по плану". Особых чувств она к вам не питала, а имела конкретный расчет. Её подруги, с которыми она вас познакомила, выполняли роль наблюдателей и советчиц, а, возможно, втайне завидовали и были не прочь испытать на вас собственные чары, имея в виду аналогичную перспективу.

Ну как, нравится? Радуйтесь, что успели вовремя соскочить "с крючка"! Или наоборот, как выражаются некоторые авторы "психологических" книг для женщин, "сползли в брак" и "ползаете" в нем до сих пор? А если вы по-прежнему не женаты, то как будете относиться к своей новой пассии? О какой психологии, о каких ВЗАИМОотношениях можно говорить, если ситуация на самом деле больше напоминает ожидание мухи пауком? Точнее паучихой.

Теперь представьте, читатель, что слова автора ранили вас в самое сердце, и при очередном свидании вы объявляете своей подруге о разрыве отношений. В ответ вы, наверняка, услышите выражение типа: "А я-то, дурочка, поверила...!" "Я потратила лучшие годы на такое ничтожество...!" и т.д.

Советую обратить внимание на одну важнейшую деталь: женщина не вспомнит ничего хорошего за всю историю ваших отношений и представит дело так, будто вы ей по гроб жизни обязаны. Но ведь это невозможно, потому что за время общения с вами она наверняка получила много положительных эмоций и оргазмов, подарки, совместные мероприятия и многое другое! Обливая вас грязью сейчас, почему она не вспоминает то хорошее, что было между вами в прошлом ? С другой стороны, если, по ее словам, все было так плохо, то почему она не пыталась прекратить отношения и зачем вообще начала их?

Здесь существует единственно возможный непротиворечивый ответ: с целью выйти замуж и родить детей она "терпела" эти отношения и скрывала свои истинные намерения, надеясь "обломать" или "перевоспитать" вас уже после свадьбы. А ваше нежелание "сползать в брак" заставило выйти наружу ее истинные чувства, поскольку, в связи с разрывом отношений, необходимость в маскировке отпала. И жалко ей, в первую очередь, собственных усилий (как выяснилось, тщетных) по переводу вас из ухажеров в мужья и отцы. Ведь усилия можно было потратить на другого самца с лучшим результатом.

Поэтому, уважаемый мужчина, имейте в виду, что большинство увиденного в вашей подруге и услышанного от нее на романтической стадии знакомства - фальшь. Если хотите узнать истинные цели такой женщины по отношению к вам, скажите ей правду о своей симпатии к ней, но добавьте, что в ближайшие годы жениться не собираетесь. В 99 % случаев другая сторона быстро свернет отношения с вами (если поймет, что ваши слова с делом не расходятся). Я сейчас не рассматриваю возможные конкретные исключения (например, дама побывала в двух браках и ей "хватило"), поскольку они лишь подтверждают правило.

Чтобы вам все окончательно стало ясно, рассмотрим отрывок из одной популярной книги для женщин. Автор,³ сама, кстати, женщина и журналист по профессии, подчеркивая женское желание вступить в брак, указывает, что женщину считают состоявшейся личностью, только если к 30-ти годам она успела выйти замуж и (желательно) родить ребенка. А вот незамужнюю женщину под тридцать все однозначно считают неудачливой. Так что критерий удачи и состоявшейся личности для женщины – штамп в паспорте.

Как же так получается, что женщины стремятся поскорее вступить в брак не потому, что это надо им самим, а, в основном, для того, чтобы правильно выглядеть в глазах окружающих, "угодить" им? Насколько низко надо ценить собственную уникальность, собственную личность и жизненный путь, чтобы быть готовой отказаться от всего ради формальной отметки в паспорте!

Не эта ли нетерпеливая, "всеядная" готовность женщины к браку является для мужчин одним из основных аргументов против того, чтобы ей этот брак предлагать? Неслучайно в "женских" книгах замужество сравнивается с торговлей: "здесь практически та же ситуация, только в роли вещи выступаете вы, а в роли покупателя – мужчина. Все, что от вас требуется, это терпение. В конце концов, если вы понравитесь мужчине, то он изыщет любую возможность, чтобы заполучить вас".

По сути напоминает проституцию с тем лишь различием, что проститутка не изображает "терпение" и внешнюю чопорность. Некоторые из таких авторесс, по-видимому, и сами считают брак ненормальным явлением, если абсолютно серьезно советуют девушкам выходить замуж за одного человека, а рожать ребенка от другого. Вот как подчеркивается эта мысль в книгах: "Главное, чтобы мужем был человек обеспеченный (неважно, что пожилой), а завести ребенка можно от понравившегося "молодого жеребца". При этом муж ни о чем догадываться не должен".

В подобной литературе часто встречается выражение "брак по расчету", который должен быть "трезвым и холодным", иначе успеха достичь не удастся. А в одной книге даже есть такая глава: "Замужество по точному расчету". Напоминает артиллерийские стрельбы, а не истинные чувства. Для того, чтобы выйти замуж, по мнению автора, девушка должна знакомиться все с новыми кавалерами: "Ведь ваша главная задача – не отпугнуть от себя никого. Круг вашего общения должен расширяться, а не наоборот, не забывайте об этом!

А что вы, уважаемый читатель, подумаете, когда узнаете, что ваша подруга постоянно расширяет круг знакомых кавалеров? Хотя, по ее словам, встречается только с вами и любит вас.

Сразу представляется следующая ситуация: женщина "цепляет на крючок" мужчину, который, разумеется, за собственные деньги ведет ее в ресторан или на дискотеку, где она встретит новых мужчин, которые, в свою очередь, поведут ее в рестораны и на дискотеки. И так по восходящей. Ну чем не пирамида, аналогичная финансовой?

Неслучайно некоторые авторы в книгах для женщин выражают опасения, что подобную литературу могут случайно прочитать мужчины, и вся конструкция обольщения рухнет.

Я, мужчина и психолог, эти книги прочитал. Я об этом написал. Надеюсь, что эта лживая конструкция рухнет!

Вообще читать "психологические" книги для женщин мужчинам было бы очень полезно. Сразу бы стала ясной вся фальшивость брачного союза и предшествующих ему периодов знакомства и ухаживания.

Интерес привлекательной женщины к вашей персоне, безусловно, окрыляет. Но никогда не считайте его искренним. Я еще не раз буду говорить о том, что женщинам, за редким исключением, доверять не стоит. Скорее всего, если более-менее симпатичная женщина проявляет к вам внимание, то вы, сами того не зная, прошли предварительный отбор на "будущего мужа и отца", и вас начинают обрабатывать. Партнерше нужны либо ваши деньги, либо ваша помощь и авторитет для решения каких-то своих вопросов, о многих из которых вы никогда не узнаете. Так что вступайте в игру, если хотите, но будьте аккуратны. И помните, что всегда можно вернуться в исходное состояние, положив конец манипуляциям в отношении собственной персоны.

Женские разговоры, что она потратила на вас "лучшие годы своей жизни", или что вы ею "пользовались", являются ложью и очередной манипуляцией: ведь она тоже пользовалась вами - объектом, который сама и выбрала. Вы же не обещали ей женитьбу. Ну а раз эти годы были лучшими, значит, на старости лет ей будет, что вспомнить.

Сноски
1. "Логика" такая же, как если бы белорусские партизаны во время войны взрывали рельсы, чтобы фашисты не могли вернуться в Германию.
2. Согласно американской статистике, в 60-х годах прошлого века 59 % (!) белых невест и 25 % чернокожих шли к алтарю уже беременными.
3. Кстати автор этой книги пишет о своей профессии журналиста. Но в конце книги идет реклама ее психологических курсов, где она зовется уже психологом-практиком. Конечно, если эта женщина – "психолог", то Джуна по праву называет себя академиком. Ну не уважают женщины серьезных ученых и настоящих профессионалов.