Психология пола и проблемы семьи (часть 2)

Как должен вести себя психолог в работе с семьей?

Психолог не должен принимать сторону одного из членов семьи, он обязан сохранять нейтралитет. Психологу необходимо помнить, что своим поведением он создает “модель” для семьи, которой муж и жена должны следовать. Одним словом, клиенты обязаны “трать” по правилам семейного консультанта.

А если они не желают этого делать?

Значит, паре нужно сказать, что они пока не готовы к семейной терапии, и можно предложить индивидуальную работу кому-то одному из них либо порекомендовать другого специалиста.

Что делать, если, например, муж говорит, что лично у него никаких проблем нет?

Ему можно сказать следующее: “У вас тоже небольшая проблема. Она заключается в том, что ваша жена имеет проблему”,

Милтон Эриксон, выдающийся американский психотерапевт, предпринимал интересные шаги, чтобы “заполучить” на прием не только жену, но и мужа. Он рассказывал женщине всякие небылицы и домыслы о ее супруге. Походя домой, жена говорила мужу все, “что сказал о нем психолог”. На следующий сеанс раздраженный муж приходил вместе с женой, чтобы объяснить, “как все обстоит на самом деле”. Эриксону только это и надо было.

Как Бульрих рекомендует организовать первую и последующие встречи с семьей?

Вначале, как правило, разговор происходит по телефону. Целесообразно собрать общие сведения о семье, оставив разговоры о “проблеме” напоследок. Чем больше вы как психолог поработаете до первой сессии, тем лучше.

Затем необходимо принять решение, кого из членов семьи пригласить на первую встречу. Обычно зовут всех, кто живет “одним домом”. Если кто-то не придет, необходимо узнать, почему он это сделал. В процессе разговора с членами семьи полезно выяснить, кто как представляет проблему. В конце первой сессии обязательно нужно поблагодарить всех пришедших и пригласить на следующую встречу только “ядерную” семью (мужа, жену, детей) — отделить поколения друг от друга.

Для чего это делается?

Многие семейные проблемы связаны с давлением родителей на мужа и жену. В таких ситуациях супругам трудно сохранять состояние взрослости. “Отцепляя” от дальнейшей совместной работы дедушек и бабушек, психолог покалывает мужу и жене, что они могут жить самостоятельно. Как выразилась Бульрих, супругам надо научиться “выгонять” родителей из своей жизни — не в качестве “самоцели”, а для скорейшего разреш? ния семейных проблем.

Во время второй встречи с “ядерной” семьей психолог ведет разговор о взаимоотношениях в ней. Очень полезно задать вопрос о реакции бабушек и дедушек на то, что их не пригласили (понять, что произошло). Опираясь на концепцию шести стадий, полезно выяснить, какие “игры” ведутся в семье, кто выходит из них “победителем”, а кто проигрывает. Обычно дети отвечают на этот вопрос лучше всего. Важно также задать вопрос каждому члену семьи, что они намереваются получить в результате этой совместной работы.

На третью встречу приглашаются только муж и жена. (“Дети не должны спать с родителями в одной постели”.) В начале разговора вы снова узнаете о реакции детей, особенно “привилегированных”, на то, что их не пригласили. А далее — работа, работа, работа...

Каково общее направление этой работы?

Супруги должны стать “помощниками” психолога. Необходимо, чтобы и между собой они установили отношения равного партнерства, сохраняя при этом в тайне от детей результаты терапии. Психолог обязан быть искренним в общении с мужем и женой, смотреть им в глаза во время беседы. Следует показать супругам, кто тут “главный”, не стремясь при этом быть чересчур авторитарным. Все нюансы работы обговорить невозможно, поскольку заранее неизвестно, с какой проблемой вы столкнетесь. Впрочем, впереди у нас есть и другие подходы к семейной терапии.

Какие, например?

Я уже говорил о чете Сондерквистов, учениках Мил-тона Эриксона. Они обычно начинают семейную терапию работой с “горячими” эмоциями мужа и жены в отношении друг друга (злостью, раздражением). Злость гораздо лучше выражать не словесно, а физически (разумеется, безвредным путем). Для этого существует техника “сжатого кулака”.

Как мне можно прямо сейчас избавиться от злости?

Сожмите руки в кулаки (с открытыми или закрытыми глазами) и обратите внимание, в какой руке злость “держится” лучше.

В правой.

Тогда расслабьте другую руку. Теперь представьте, как со всего вашего тела злость стекает в сжатый кулак... С лица... с плеч... из ног... Проверьте, хотите ли вы всю злость из вашего тела переместить в сжатый кулак... Не перемещайте ее всю до тех пор, пока не поймете, что вы можете позаботиться о себе другим путем... И когда вся злость опустится в кулак, разожмите его, чтобы она рассеялась, как туман под солнцем... Как вы себя чувствуете?

Спасибо, гораздо лучше. А для чего вы произнесли фразу о нахождении другого способа заботы о себе?

Испытывать злость друг на друга или на себя — не самый продуктивный способ семейной жизни. Поэтому полезно найти будущий заменитель подобному негативному чувству.

У супругов важно формировать состояние взрослости, пресекая разного рода манипуляции, — утверждают Сондерквисты.

Как можно начать это делать?

С помощью техники “да” и “нет”. Например, муж грубо говорит жене пойти в магазин. Жена точно таким же тоном (подстраиваясь и демонстрируя свое равенство) отвечает “нет”. Муж может повысить голос, крикнув “да”, жена тоже повышает голос (но не сильнее, чем муж): “Нет”, и так с обоюдной подстройкой до полного изнеможения. Упражнение очень приятно и полезно для обоих супругов, а психолог по силе криков легко поймет, кто в семье “диктатор”, а кто “жертва”.

Сондерквисты также подчеркивают негативное влияние родителей на семейную жизнь, особенно если они живут вместе. Для того чтобы стать “взрослыми”, с родителями необходимо “развестись”.

Как дальше строится работа с супружеской парой?

В следующем упражнении по разрешению конфликта мы исходим из предположения, что у каждого из супругов имеются жалобы на другого. Вначале жена, например, пожалуется, а муж, естественно, начнет защищаться (якобы он “ангел”). Психолог немедленно вмешивается и требует, чтобы муж признал суть жалобы. Для многих членов пары это бывает сложно, поэтому вам необходимо быть жестким и настойчивым. Далее психолог должен спросить мужа, намеренно (сознательно) ли он хотел “ранить”, оскорбить суп-РУГУ> — как правило, следует ответ “нет”. Тогда попросите мужа и жену, чтобы оба запомнили фразу: “Извини, я не хотел тебя обидеть. Надеюсь, ты простишь меня когда-нибудь”. Эта фраза абсолютно необходима для счастливого супружества (иначе “раны” кровоточат). Затем, когда муж произнес эти слова, вы снова обращаетесь к жене и узнаете, готова ли она простить мужа. Если нет, пусть пожалуется еще раз. Когда жена “иссякнет”, слово возьмет муж и все повторится сначала.

Предположим, муж не готов признать жалобу жены, поскольку считает себя абсолютно невиновным.

Тогда следует прояснить ситуацию и при необходимости переформулировать жалобу. Во всяком случае, супруг должен признать хотя бы ее часть (“сделал то, но не делал это”). Вам может помочь хороший вопрос: “С какой частью того, что говорит супруга, ты согласен?” — тогда принимающий жалобу не ищет в ней слабинку, а вникает в чувства партнера. Всем нам очень приятно, когда окружающие признают справедливость наших жалоб.

Таким путем, — утверждают Сондерквисты, — вы должны постепенно выводить супружескую пару из “отрицательного взаимного гипноза” в “положительный”. Если в первом случае муж и жена видят друг в друге только плохое и говорят негативные вещи, то в “положительном обоюдном гипнозе” эмоции и поступки меняются в лучшую сторону. Психолог обязан правильно направлять процесс работы, создавать нужную атмосферу и не слишком вникать в содержание проблем. Конкретные жизненные трудности должны решать сами супруги.

Каков наилучший способ “погружения” супругов в “положительный гипноз”?

Упражнение под названием “комплименты”. Муж и жена садятся друг напротив друга и по очереди говорят комплименты, начинающиеся словами: “Что мне в тебе нравится, так это...” Один из супругов говорит комплимент, другой мысленно повторяет его для более глубокого понимания и затем искренне говорит “спасибо”.

Дело в том, что при “негативном взаимном гипнозе” люди отказываются от комплиментов друг другу, зато постоянно обмениваются стрелами критики. С помощью данного упражнения ситуация начинает меняться. Авторы утверждают, что труднее даже не высказать комплимент, а его принять. Подобный полезный ритуал можно проделывать раз в неделю всей семьей. По мере выполнения упражнения супругов можно сажать все ближе друг к другу, попросить их нежно взяться за руки, смотреть в глаза...

Что еще важно знать партнерам для достижения гармонии в браке?

В каждом из нас находится психологическая сущность, которую можно назвать “ребенком”. Хорошо, конечно, если каждый из супругов может дать другому качества и ресурсы, в которых тот нуждается, — в этом, кстати, секрет привлекательности. Однако такой идеальный вариант не всегда возможен, поэтому психологу следует научить мужа и жену самим обеспечивать своего внутреннего “ребенка” — дать ему то, в чем он нуждается.

Что, например?

Любой предмет или психологический ресурс: ласку, доброту, заботу, шоколадку, игрушку. Можно даже мысленно “приласкать” или успокоить себя маленького. В результате человек становится более гармоничным и не отягощает партнера по браку бесконечными претензиями. Подобные требования обычно высказывает не взрослый человек, а сидящий в нем “ребенок”.

Но, как я уже говорил, наилучшая ситуация складывается тогда, когда каждый из партнеров получает в браке то, что он сам для себя хочет. Тогда выигрывают обе стороны, и не возникает никаких серьезных проблем. В семье воцаряются равноправные партнерские отношения. Вообще, современные психологи пришли к выводу, что искусство терапевта заключается в умении объединять в целостную систему интересы мужа и жены — подобно тому, как это происходит на переговорах по спорным вопросам между двумя странами.

Можно привести пример?

Вы спрашиваете у мужа и жены, что каждый из них хочет от другого. Жена, предположим, говорит: “Хочу, чтобы муж уделял больше времени семье”. Муж: “Хочу, чтобы жена готовила вкусный ужин к моему возвращению с работы”. Как вы уже догадались, необходимо придумать такую “семейную рамку”, которая объединила бы оба эти желания. В данном случае особых сложностей нет. Жене следует предложить готовить вкусный ужин, съев который муж с удовольствием будет больше общаться с ней и детьми. Я, разумеется, даю лишь общую схему, но идея, думаю, ясна.

Значит ли это, что психолог должен добиваться четкого осознания каждым из супругов собственных желаний в браке?

Безусловно, поскольку каждый человек хочет чего-то своего. В процессе семейной терапии супруги открыто высказывают собственные желания (на то и психолог рядом), а значит, они лучше понимают желания партнера. Раз муж и жена хотят сохранить брак (иначе пара не обратилась бы за помощью), они теперь будут более внимательно относиться к желаниям другой половины, станут “живым ресурсом” друг для друга.

Какие психологические процессы в семье являются основными помехами для счастливой жизни?

Семейные терапевты называют в качестве таковых “чтение мыслей” и “навешивание ярлыков”. Под “чтением мыслей” понимается ситуация, когда один из супругов по каким-то непонятным признакам делает умозаключение о мыслях и состоянии другого (и чаще всего ошибается). Такую пару, живущую “в уме”, а не в реальной жизни, необходимо постепенно опускать с небес на землю, расчищая дорогу от неверных обоюдных интерпретаций. Всё как в первом классе: супругов учат задавать друг другу искренние вопросы в любой спорной ситуации.

Под “навешиванием ярлыков” подразумевается следование жестким стереотипам, через которые супруги смотрят друг на друга, сводя все многообразие поступков к двум-трем фразам. В этом случае приходится настойчиво возвращать мужа и жену к реальным жизненным ощущениям и тому, что слова означают на самом деле. Весьма кропотливый труд.

А как насчет сексуальных проблем?

Их тоже достаточно. Одна из основных — исчезновение романтики в отношениях, когда ее место занимает рутина и монотонность. Супруги должны понять, что, если, ложась в кровать, они думают друг о друге как о “маме” и “папе”, никакой пикантности не будет. Нередко муж и жена говорят о жизни до свадьбы как о “цветной”, а после свадьбы — как о “черно-белой”. Им кажется, что теперь они всегда должны быть “серьезными”, “ответственными”, а подобные мысли на корню губят радость от секса.

Психологу всегда важно знать, что сдвинуло ориентиры супругов с удовольствия на рутину и скуку. Это могут быть негативные “послания” от родителей, которые остались в подсознании. Вариант для мужа: “Ну когда ты, наконец, успокоишься и женишься?” В результате понятия “жениться” и “успокоиться” становятся синонимами. Негативное родительское “послание” для жены: “Будь осторожна, не развлекайся...” В результате сексуальная холодность женщин.

Что должен делать психолог в этом случае?

Он должен поработать таким образом (включая гипнотерапию, если необходимо), чтобы изменить подобные негативные послания на противоположные. Например, для жены это теперь может звучать так: “Я могу наслаждаться и получать удовольствие от секса”.

Что делать в случаях преждевременной эякуляции или импотенции у мужа?

Если причины имеют психологический характер, необходимо в первом случае научить мужа поддерживать “здоровый эгоизм” в сексуальных отношениях — возбуждаться только “за себя”, а не “за себя и жену”. Многие мужья, страдающие преждевременной эякуляцией, постоянно следят, насколько быстро возбуждается жена. В результате они перестают контролировать собственные ощущения и “кончают” раньше времени.

Милтон Эриксон, чтобы снять повышенное нервное напряжение у таких мужей, говорил им: “Когда вы легли в постель с женой, то в первый раз использовали примерно треть своей спермы. И уже после этого вы по-настоящему можете наслаждаться друг другом”.

Что касается “психологической” импотенции, то она, в первую очередь, опасна своими последствиями. Муж, опасаясь неудачи в половом акте, отстраняется от всех других проявлений внимания к жене: прикосновений, объятий, ласк. В результате жена чувствует себя отвергнутой. Психологу необходимо очень бережно подходить к этим вопросам, поскольку супруги боятся очередной неудачи. Иногда к прекращению сексуальных отношений может привести то, что муж-алкоголик бросил пить, поскольку алкоголь раньше являлся “костылем”. Общий рецепт здесь дать трудно.

В основе брака, как принято считать, лежит любовь. Многие психологические исследования любви были освещены в предыдущей части этой книги. Есть ли что-нибудь новенькое?

Хотелось бы кратко рассказать о двух разных подходах к самому понятию “любовь”. Так, американский психолог Каслер утверждал, что человек испытывает любовь лишь под давлением следующих обстоятельств:

•          только по любви можно регулярно удовлетворять сексуальную потребность, не испытывая при этом чувства вины;

•          любовь является приспособительной реакцией человека по отношению к нормам общества;

•          любовь подтверждает знания человека о мире, в котором он живет.

Уникального чувства любви не существует, — утверждает Каслер. То, что человек называет любовью, на самом деле представляет собой сплав разных эмоций, основной из которых является страх.

Страх чего?

Страх потери источника удовлетворения. Таким образом, делается вывод, что “любовь” делает человека зависимым, тревожным. Свободный человек, с точки зрения Каслера, не испытывает любви.

И конечно, как это всегда бывает в психологии, имеется противоположная точка зрения, которой придерживается известный психолог А.Маслоу. В его понимании, любовь зрелого человека ведет как раз, наоборот, к снятию тревожности, чувству психологического комфорта. Так что пусть читатель сам сделает выбор из этих двух различных концепций.

Как понимание закономерностей чувства любви связано с семейной терапией?

Известный семейный психотерапевт Лесли Кэмерон-Бэндлер на основании своего богатого профессионального опыта приводит схему того, как уходит любовь в супружеских парах. Она выделяет следующие этапы развития и угасания этого чувства: привлечение — увлеченность — привыкание — ожидание — разочарование — достижение “порога” — подтверждение — разрыв отношений. Первые два этапа особых пояснений не требуют, они однозначно приятны супругам. Стадия привыкания уже может иметь две стороны: приятную (стабильность, исполнение желаний) и менее приятную (скука). При наступлении периодов ожидания и особенно разочарования партнеры постепенно перестают замечать хорошее друг в друге и больше фиксируются на негативных моментах. Достижение и прохождение “порога” означает появление у одного или обоих супругов уверенности в том, что отношения кончены. Вернуть пару обратно через порог — очень сложная задача, требующая кропотливой работы по созданию “желаемого будущего” для супругов.

И на какой стадии, с точки зрения данной схемы, желаемое состояние должно находиться?

Лучше всего, — указывает Кэмерон-Бэндлер, — когда желаемое состояние супружеской пары располагается на стадии взаимной увлеченности с периодическими путешествиями в стадию привлечения — за остротой и пикантностью — ив стадию привыкания — за стабильностью и обеспеченностью.