У меня своя жизнь, у тебя - своя

Именно эти слова являются ключевыми в известной психологам “молитве гештальтис-тов”. Неужели гештальт-терапия — это своего рода религия?

Прежде всего отмечу, что термин “гештальт” переводится с немецкого как “образ”, “фигура”. Многие проблемы пациентов связаны с тем, что в их сознании теснится множество “незавершенных” гештальтов — недоделанных дел, недочувствованных эмоций, недодуманных мыслей. Задача психолога — помочь человеку достроить свои гештальты так, чтобы он мог их отреагировать, попрощаться с ними и начать строить новые.

В отличие от других, более конкретных систем психотерапии, гештальт имеет ряд незыблемых принципов или приоритетов. Может быть, поэтому некоторые сторонники гештальта относятся к нему как к “учению”.

Какой основной принцип лежит в основе построения правильного образа?

Принцип соотношения “фигуры” и “фона”.В зависимости от точки зрения вы видите на рисунке либо вазу, либо два профиля. Та конфигурация, которую вы видите в данный момент, является фигурой, а все остальное — фоном.

Теперь используем эти закономерности применительно к психотерапии. Проблемы большинства людей, — отмечает основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз, — коренятся либо в недостаточно четком построении фигуры (когда человек сам толком не знает, чего он хочет), либо в излишней фиксированности фигуры (неумение приспособиться к меняющимся обстоятельствам). Так что фигура и фон — постоянно проникающие друг в друга и взаимообога-щающие структуры.

С позиций этой теории, психолог должен научить клиента не уходить от своей проблемы, а наоборот, идти “вглубь” нее. Предполагается, что при подобном “углублении” легче достроить гештальт, а также активизировать свои внутренние ресурсы.

Еще один очень важный принцип гештальта — принцип целостности. Это значит, что ваша психика — тоже единый “гештальт”, который вам необходимо как следует прочувствовать. В процессе такой работы могут обнаружиться “внутренние саботажники” — те части личности, которые мешают эффективной деятельности. Если вы их осознали — дальше можете работать более продуктивно. Но гештальт предостерегает против попыток “выдернуть что-либо с корнем” — ведь это нарушает нашу целостность и уникальность. Человек имеет все необходимое для счастливой жизни, просто надо нейтрализовать блокирующие механизмы его психики.

Хотелось бы более конкретных примеров...

Их достаточно в книге американского гештальт-психолога Х.Б.Карпа, которую мы опять-таки условно назовем по-русски “Личная мощь. Нетрадиционный путь к успеху”. Принципы, изложенные автором, распространяются практически на все сферы бытия человека, живущего “по гештальту”.

Может быть, поэтому гештальт и называют религией?

Только здесь правила жизни никак не связаны с потусторонним миром.

Именно. Кроме того, личная мощь — это не способ давления на окружающих, как некоторые ошибочно считают, а способность самому добиваться поставленных целей. Разумеется, из того, что для вас доступно.

В чем же разница между личной мощью и доминацией по отношению к другому человеку?

Ваша мощь усиливает и вас, и окружающих, в то время как доминация ослабляет. Ведь в основе желания доминировать лежит весьма непродуктивная цель быть лучше кого-то. Конечным результатом вашей домина-ции является порабощение человека, причем порабощение взаимное. “Надсмотрщик” и “раб” теперь привязаны к одному поводку — как хозяин и собака. Поэтому вы также оказываетесь “в кабале” и к тому же должны тратить все время и силы, чтобы следить, как “рабы” подчиняются. Известно с древних веков, что рабский труд чрезвычайно неэффективен. Поэтому Карп, в соответствии с принципом гештальта, рекомендует человеку ставить и достигать уникальные цели, характерные именно для него. Не расползаться вширь, а стремиться вверх.

В этом случае проявление человеком личной мощи никак не “побеспокоит” окружающих

Стало быть, личная мощь не связана и с манипуляцией?

Личная мощь открыта и не связана с реализацией “порочных” желаний, а манипуляция по тем или иным причинам скрыта. Для проявления своей личной мощи вам не требуется другой человек. Вообще, личная мощь является функцией индивидуальной осознанности: вам надо понимать, что происходит вокруг и доступна ли цель — чтобы зря не тратить нервы. Мощь не “хорошая” и не “плохая” — она просто есть внутри вас!

Что следует учитывать в первую очередь, с точки зрения теории гештальта?

Жить по принципу “здесь и теперь”. Это значит осознавать уникальность настоящего момента, а не того, “что должно было произойти” (“провал” в прошлое), или того, что “может произойти” (надуманное будущее). Перед совершением какого-либо действия надо честно спросить себя: “Что будет наилучшим результатом?” и “Что будет наихудшим?” Во втором случае следует заранее заготовить как минимум три запасных варианта поведения.

Зачем так много?

Такое количество “сценариев” необходимо не только “на черный день”, но и в повседневной жизни. В самом деле, если у человека лишь один вариант поведения, это называется “идея фикс”, а сам человек превращается в фанатика. Двух выборов тоже маловато, поскольку мы имеем дело с ультиматумом (“Если враг не сдается, его уничтожают”). Ультиматум хорош только на крайний случай. Так что реальный жизненный выбор начинается с числа три, и надо стараться создавать в своей жизни дополнительные возможности.

Однажды Х.Б.Карп проводил психологический семинар с менеджерами крупных американских компаний и

задал одному из них вопрос: “Что будет для вас наихудшим результатом от этого тренинга?” — “Будет скучно”, — последовал ответ. “Назовите три способа поведения, — попросил Карп слушателя, — которые вы предпримете, чтобы скука вас "не скрутила"”. — “Ну, — сказал менеджер, — во-первых, я могу встать и уйти; во-вторых, могу сесть, отвернувшись, в-третьих... закричу на весь зал: "Тоска-а!"”.

Будем надеяться, что читателям этой книги не придется делать чего-то подобного. Насколько я понял, личная мощь связана с умением оценить собственную уникальность и использовать ее...

В этом и проявляется принцип “у тебя своя жизнь, у меня — своя”. В нем нет ничего сверхэгоистического. Просто чем больше я отличаюсь от любого другого человека, тем больше смогу оценить и его уникальность, а в результате лучше установлю контакт. В этом случае каждый из нас способен дать другому то, в чем он нуждается. Так что для вас полезно знать о себе нечто такое, чего нет у других, и наоборот.

Точно так же надо относиться и к “линии времени”, по которой мы движемся. Ведь каждый настоящий момент жизни уникален, поскольку он не находится ни в прошлом, ни в будущем. Чем больше вы осознаете его неповторимость, тем больше извлечете того, чего не видели раньше и никогда не увидите впоследствии. Как считает автор книги, на ошибках прошлого надо только учиться, будущее только планировать, а жить полностью в настоящем.

Действительно, уникальность нашего интервью не вызывает сомнений... Но мне все-таки не совсем ясна гештальтистская мысль об отсутствии в жизни “хорошего” и “плохого”. Как в таком случае быть со способностями?

Способности у человека просто “есть”. Например, каждый человек имеет способность убить, однако мало кто эту способность использует. В самом же наличии у вас способности убить ничего плохого нет.

А как же Гитлер?

Гитлер имел “отклонение” в функционировании данной способности. Возьмем другой пример — все мы имеем способность мечтать. Однако при наличии отклонений в данной способности мы сходим с ума, поскольку перестаем отличать реальный мир от вымышленного.

Не следует забывать основную идею о том, как важно осознать свои “уникальные” способности. В этом случае, опираясь на них, мы сможем достигать поставленной цели без всякой конкуренции — ведь у окружающих таких способностей нет! Однако наши уникальные достижения именно по этой причине принесут пользу другим людям и сделают нас незаменимыми.

Данная мысль в свое время принесла мне понимание того, что еще одни курсы психологии, подобные моим, организовать невозможно. Ведь для того, чтобы воссоздать все нюансы занятий, надо прожить мою уникальную жизнь...

...и иметь ваши уникальные мозги... А как гештальт решает этические проблемы?

Автор книги “Личная мощь” говорит о “ситуационной” этике, когда сама ситуация диктует, что хорошо и что этично. Ведь следование заранее заданным “правилам” нивелирует вашу уникальность, делает вас похожим на других (мы сейчас, разумеется, не говорим о всяких “отклонениях”).

С другой стороны, представьте себя врачом-онкологом, к которому пришел пациент, имеющий раковую опухоль. Пациент пока не знает о своей болезни, а вы стоите перед выбором — сказать ему об этом или не сказать. Какой выбор будет более “этичным” для вас?

Если я живу “по гештальту”, то я, по-видимому, должен в этот момент что-то осознать...

Вы должны осознать собственные внутренние ценности, которые и лягут в основу вашего выбора. Если вы говорите пациенту о диагнозе, значит, реализуете ценность “правдивой информации”. Если же не говорите — стало быть, для вас важнее “непричинение боли” другому. Так что этичным будет и тот, и другой выбор — при условии, что вы честно ответите себе, какой ценностью в данном случае руководствуетесь. Это значит, что за свой поступок всю ответственность вы берете на себя. Но только за свой поступок, поскольку нельзя жить “чужую жизнь”.

Звучит сурово, но справедливо. Значит ли это, что и в семье надо жить “по гештальту”?

Все эти принципы, на мой взгляд, целесообразно использовать тогда, когда вы стремитесь достичь поставленных целей и демонстрируете свою личную мощь. В остальных ситуациях — решайте сами. В любви, например, вы можете дать себе “разрешение” любить, кого любите, — все равно, по какой причине (уникальный выбор). Поскольку, как пишет Карп, вы имеете право хотеть всего, чего хотите, то не следует оправдываться перед кем-либо за свои предпочтения. Но не забывайте про ответственность!

А как в гештальте трактуется ревность?

Ревность возникает на основе естественного желания быть “важной персоной” в чьей-либо жизни. Однако абсолютно бессмысленно ожидать, что в чужой жизни я буду единственной важной персоной! Так что при частых приступах ревности между супругами или партнерами может быть составлен договор, чего хотят и чего не хотят обе стороны.

Приведу пример из книги “Личная мощь”, который демонстрирует образец “гештальтистского общения”. К автору книги в перерыве одного из семинаров подошла участница и выразила желание “стать к нему ближе”. Х.Б.Карп ответил: “Сейчас я не чувствую необходимости в этом, но не испытываю желания отдаляться. Так пока сойдет?” Женщина согласилась, а уже после курсов, как пишет автор, она стала “другом его семьи”.

Поэтому мощь проявляется, во-первых, за счет осознанной уникальности себя, других и настоящего момента, а во-вторых — путем умелого контакта.

Тем не менее многие люди жалуются на отсутствие энергии или скромные достижения.

Этим людям пора понять, что никто не может наделить их личной мощью или отнять ее. Просто многие обладают способностью потерять ее.

И как это происходит?

Если вы позволяете другим принимать решения вместо вас. С точки зрения теории гештальта, вы — лучший гид для самого себя. Пословицу “Знание — сила” пора менять на “Решения — сила!”. Решения нужно всегда принимать самому.

К потере мощи ведут также желания, которые вы “запрещаете” себе осознавать. Ведь вы имеете право делать все, что делаете, и хотеть всего, чего хотите, неважно, одобряют при этом вас окружающие или осуждают. Их фраза “Как вы можете даже этого хотеть?!” заставляет вас думать о себе как о “плохом”, “порочном”. В результате вы научитесь не “прекращать” свои

желания (если они недостижимы, надо просто честно себе в этом признаться и перестать думать на; эту тему), а умению не осознавать их. Но таким образом вы “отрезаете” от себя часть собственной личности, и, кроме того, из вашего подсознания неотреагированное желание продолжает свою разрушительную работу. В результате люди говорят о своих желаниях в общем и не видят уникальных специфических черт. Им даже трудно понять, что из их желаний доступно, а что нет.

Основным “убийцей” вашей мощи, как считает Х.Б.Карп, является “слияние” с другими людьми. В качестве примера он приводит слияние двух рек, когда при этом образуется третья, и становится непонятно, где чья вода. Так и в психике человека, когда границы его личности становятся “размытыми” и индивидуальность приносится в жертву групповым нормам.

Но ведь в жизни мы постоянно становимся свидетелями разного рода “объединений” и “союзов”. Это не полезно?

С точки зрения проявления личной мощи это, безусловно, так. Если вы осознаете собственную уникальность, то зачем ею жертвовать? Дело в том, что для многих людей слияние имеет ряд плюсов: безопасность, принадлежность к группе, спокойствие, — но тогда про гештальт забудьте...

Автор книги приводит примеры целых “влиятельных” организаций, в которых основным девизом является: “Мы одна семья, и мы здесь учимся любить, ценить друг друга и доверять друг другу”. Хорошая работа в таких фирмах возникает в результате хороших взаимоотношений сотрудников: совместных чаепитий, поездок на природу и так далее. Существуют, однако, и организации иного типа, где “лошадь стоит впереди телеги”: на первом месте хорошая работа сотрудников, “а девушки — потом”. В коллективе такого типа, который Карп называет “контактным”, действует лозунг: “Вы свободны быть кем хотите и каким хотите, а я свободен любить это или нет; и я свободен быть кем хочу и каким хочу, а вы свободны в выборе своего отношения к этому”.

С этим лозунгом не так просто удержаться в рамках хороших взаимоотношений с окружающими...

Так ведь у вас другие приоритеты: достижение собственных целей с помощью личной мощи. При ее корректном использовании, как уже говорилось, вы не задеваете интересы людей.

Также ведет к потери мощи чувство собственной запуганности перед кем-либо. Если вы испытываете подобное состояние, значит, не можете взять ответственность за свою тревогу и, ослабляясь, видите другого “страшным”. Запуганность обычно возникает в результате молчаливого сравнения себя с другим и решения, что другой человек “победил”. Фактически, вы проиграли “гонку”, которая даже не началась. Нередко запуганность начинается с “глубокого уважения” человека к кому-то другому, в результате чего индивид перестает осознавать свои собственные силы. Следует помнить, что ваш оппонент нередко знает, как надо запугивать других: более высоким креслом, шикарным офисом и так далее. На эту тему есть немало книг, так что не надо попадать в ловушку.

Что можно сделать в такой ситуации?

Лучше всего честно спросить себя: что наихудшее случится, если я с ним не соглашусь? Обычно ситуация сразу проясняется.

К потере мощи ведет также ожидание неизвестности, когда человек приговаривает себя к неподвижности страхом того, что “могло бы” произойти. Иные люди даже стараются не знать чего-либо в определенной ситуации, а на место нехватки информации приходит страх. Конечно, негативный результат всегда возможен, но он не гарантирован. Лучше всего в этом случае понять, что вы не знаете будущего, и сосредоточиться на настоящем. Во всяком случае, хотя бы осознайте, чем вы занимаетесь: непродуктивным самоистязанием, которое вы сами и выбрали. Затем сделайте это полностью и окончательно покончите с этим!

Х.Б.Карп спросил на курсах одного из слушателей, что наилучшее могло бы с ним произойти. Тот ответил: “Перестать беспокоиться”. В результате участник семинара получил типичный гештальтистский ответ. Ему было предложено выделить вечером много времени для беспокойства, взять ручку и написать в тетради все, что его беспокоит. Дальше следовало приступить к “тренировке”, громко сказав: “Сейчас я собираюсь начать беспокоиться”. И беспокоиться от души. Затем в конце сказать: “Сейчас я собираюсь прекратить беспокоиться”, — и прекратить. Всякий раз при очередном “позыве” на беспокойство следует заключить последующее время “в скобки” двух этих фраз.

Вы теряете личную мощь и при слишком быстрых ответах на те или иные предложения (особенно в деловых контактах). Когда есть чужое требование, не нужно сразу же входить в состояние “срочности”, поскольку у вас всегда есть право согласиться, отказаться или сделать встречное предложение (снова три варианта!). Надо не постесняться и взять “время на обдумывание”, чтобы ответить “аккуратно” и чтобы на ваш ответ могли положиться партнеры. Проще всего в таких случаях использовать фразу: “Позвольте мне еще раз с вами это обсудить в ближайшем будущем”.

К потере личной мощи ведет страх быть “отвергнутым”* Такое чувство действительно неприятно, однако, как и все чувства, оно проходит. Люди умирают не от того, что их отвергли, а от испытываемой по этому поводу боли, которую они причиняют сами себе. Самое главное, чтобы вы сами себя никогда не отвергали. Зачастую отказ означает всего лишь отсутствие возможности для взаимоотношений или тот факт, что время для них прошло. Следует рассматривать отказ как естественный потенциальный “риск” в любых ситуациях, а не как оценку вашей личности.

И наконец, последний фактор, ведущий к потере личной мощи, — это требование гарантий. Оно проистекает из иллюзии, что человек может контролировать события окружающей среды. На самом деле он может контролировать лишь свои реакции на эти события. Поскольку большинство гарантий дается по поводу будущего, они не учитывают изменения, которые могут произойти. Если вы требуете гарантий от другого лица, то теряете независимость и контроль над процессом достижения цели (поскольку в результате “получения” гарантии у вас возникает иллюзия, что цель уже как бы достигнута и можно “расслабиться”). Тот, кто “дает” гарантию, также ослабляется, потому что обещает результат, который может и не быть достигнут. Поскольку у этого человека нет контроля над будущим, его личные предпочтения могут со временем измениться. Из-за гарантий “любви на всю жизнь” впоследствии происходит немалое количество разводов, поскольку через год-два один из супругов замечает, что другой любит его уже “не так”, как было “гарантировано” в день свадьбы.

Самое плохое в том, что многие люди боятся проявить какую-либо активность до тех пор, пока не получат очередных фиктивных “гарантий”. Единственное, что вы можете гарантировать человеку, которому хотите помочь, — это приложить максимум усилий (то, над чем у вас есть контроль). В случае, если цель не достигнута, вы, по крайней мере, можете сказать со спокойной душой: “Я сделал все, что было в моих силах”.

Как же вернуть потерянную личную мощь?

Существует много способов. Для начала полезно повысить самооценку, сделав это сознательно и поставив тем самым перед собой новые границы развития. Также очень важно “попрощаться” с делами, вещами, отношениями, которые исчерпали себя (гештальт “достроен”). Ведь вся энергия, которую вы тратите на сожаления по поводу прошлых “несправедливостей”, перестает быть доступной для текущих целей и отношений. Как пишет X.Б.Карп, “надо уметь вовремя сказать чему-либо "прощай", для того чтобы успеть сказать "привет!" новой появившейся возможности. Другая сторона этого вопроса — уметь заканчивать все незаконченные дела, чтобы не изводить себя понапрасну”.

Вам следует также научиться принимать все более ясные для себя решения, уяснив те личностные ценности, которые лежат в их основе. Не стесняйтесь риска в своей работе — все равно это лучше, чем ничегонеделание. Лучше быть иногда неправым, чем испытывать постоянные сомнения. Помните старую аксиому власти: “Всегда легче извиниться потом, чем получить разрешение вначале”.

Очень важно следить за своим физическим состоянием в стрессовых ситуациях: обратить внимание на прямую спину, спокойное дыхание, упирающиеся в пол подошвы ног, концентрацию на “здесь и теперь”, а не на будущем.

А как нужно говорить?

Если вы хотите стать “мощным” человеком, полезно исключить из своего лексикона некоторые категории слов: эвфемизмы, то есть слова, смягчающие вашу речь. Примеры эвфемизмов: “не очень доволен” вместо “разозлился”, “достиг успехов” вместо “занял первое место” и так далее. Также следует убрать из речи “ква-лификаторы” — слова “только”, “чуть-чуть”, “всего лишь”, которые снижают общую энергию произносимого, делают его “извиняющимся”, “неважным” для вас. Избегайте жаргона, в том числе профессионального, особенно с малознакомыми людьми — их это может обеспокоить. Высказывания лучше, чем вопросы (о вопросах рассказывается в предыдущей главе).

И, наконец, не стесняйтесь говорить “нет”, если это подходящее слово. Иначе вы будете вынуждены делать вещи, которые на самом деле делать не хотите. Не говоря вовремя “нет”, мы лишаем личной мощи не только себя, но и своего собеседника. Во-первых, он не знает нашего уникального мнения, во-вторых, он также “лишается” права сказать нам “нет”, когда в этом возникает необходимость. Кроме того, чувствуя нашу неискренность, он в дальнейшем перестанет нам доверять.

Можно ли как-то смягчить отказ, оставаясь при этом в гештальтистских рамках?

Безусловно. Вся жизнь по гештальту — это стремление к ясности и творческим достижениям, но никак не грубость. Для того чтобы смягчить отказ, дайте понять вашему собеседнику, что “нет” — это только “на теперь”, а не навсегда. Кроме того, “нет” может превратиться в “да”, но при определенных условиях. Вот такие основные пути возращения личной мощи рекомендует Х.Б.Карп в своей книге.

Какие другие важные темы в теории гештальта мы можем обсудить?

Тему психологического сопротивления, которое является оборотной стороной личной мощи. Если мощь является способностью улучшать все, что вы хотите получить из окружающей среды, то сопротивление позволяет не получать того, чего вы получать не желаете. Если вы не умеете сопротивляться, то быстро превратитесь в жертву.

Каковы положительные стороны сопротивления?

Оно предохраняет от повышенной ответственности, перегрузок, от ударов и травм. Сопротивление направляет вашу активность в нужное русло, а также позволяет лучше узнать себя, свои ценности и предпочтения. Многие из них становятся более ясными для вас лишь тогда, когда вы, не желая что-либо делать, объясняете свое поведение. Сопротивление предохраняет от слияния, захлестывания делами, а также шлифует ваш талант.

Даже шлифует мой талант?

Разумеется. Ведь, отказываясь от чего-либо, вы делаете не одно, а два заявления. Первое явное: я не хочу этого делать. Второе скрытое: есть кое-что другое, что я предпочту сделать. Так что в ответе “нет” всегда присутствует скрытое “да”.

Сопротивление рождает в вас энергию (чтобы не делать того, к чему душа не лежит). Оно также позволяет “вывести наружу” нежелательные для вас результаты, которые в процессе диалога можете заметить и вы, и ваш партнер.

Одним словом, осознанное сопротивление очень полезно. А что делать в работе с чужим сопротивлением?

Для начала надо его осознать, иначе вы никогда не станете “гештальтистом”. Существует три ошибочных стратегии работы с чужим сопротивлением: разрушить его по мере появления (причина сопротивления остается, да и вы “увязли”); избегать его (проблема никак не решается); минимизировать его, представлять “типичным”. Все три стратегии основаны на неверном представлении о “вреде” чужого сопротивления и, не устраняя причины, создают в перспективе еще более сильное сопротивление. Такие методы можно использовать лишь изредка и в подходящих ситуациях.

Тогда какую стратегию следует избрать?

Как пишет Карп, чужое сопротивление есть и всегда будет, поэтому его надо уважать. Вам должно быть, прежде всего, кристально ясно, чего вы хотите от других людей. Последующая работа с сопротивлением включает в себя четыре шага.

• Первый шаг — вывести сопротивление “на поверхность”, поскольку многие люди сами не знают, зачем они сопротивляются. Вы должны открыто сказать оппонентам, что хотите услышать от них о причинах сопротивления. Пусть они скажут всё, а вы должны слушать, не споря.
• Второй шаг — отнестись к чужому сопротивлению с уважением: признавать его, подкреплять. Этот процесс нужно сделать интересным для себя, поскольку человек сообщает о ваших недостатках и при этом сам психологически раскрывается. Но тут не должны присутствовать личные оскорбления, которые следует немедленно отмести в сторону.
• Третий шаг — исследовать сопротивление, отделить его от “псевдосопротивления”, которое связано не с текущей ситуацией, а с негативным прошлым опытом субъекта (его можно отклонить как несущественное). Если же сопротивление “истинное” и связано с желанием партнера “защитить” себя, следует узнать, что бы он предпочел вместо этого.
• Четвертый, последний шаг — перепроверить, как теперь выглядит ситуация с двух точек зрения: вашей и вашего партнера. Говорить о нем в терминах поддержки. Сопротивление другого человека может и не пройти, но теперь оно осознано и не увеличивается, а значит, не является блокирующей силой. Таким образом, вы и ваш партнер получаете возможность совместно работать несмотря на разницу во взглядах.

И это всё, спросит удивленный читатель?

Это жизнь. Если вы и ваш партнер осознаете все нюансы взаимоотношений, то чего еще можно желать? Такое развитие событий во много раз лучше, чем бессмысленная война в Афганистане или в Чечне, когда руководство огромной страны даже точно не осознает, какие именно цели оно этой войной хочет достичь.

Когда вы понимаете все негативные чувства к кому-либо, достраивая свой гештальт, вы можете жить дальше, не притворяясь. Целостный образ ваших негативных эмоций уже не беспокоит столь сильно, как раньше, поскольку причины его известны и вы “сделали все, что в ваших силах” (из того, что было доступно). Теперь вы открыто можете говорить о своих симпатиях и антипатиях.

Это и есть “жизнь по гештальту”: осознавать все новые жизненные противоположности и интегрировать их в целостную уникальную Личность.